Zgrzeszyliśmy z naszymi ojcami, dopuściliśmy się niegodziwości, dopuściliśmy się nieprawości... I składaliśmy w ofierze naszych synów i córki demonom.
Psalm 105:6 i 37
Gdy Borys Rudniew ukończył Instytut Socjologii Wyższej – NII-13, miał zostać przydzielony do nowej pracy. I wtedy odbył dość nieprzyjemną rozmowę ze swoim starszym bratem.
„Tak” – powiedział Borys. – „Teraz uporządkujmy wszystko. Po pierwsze, jak dostałem się do tego przeklętego Domu Cudów?”
„Czysty przypadek” – stwierdził marszałek bezpieczeństwa państwa. Do rozmowy włączył się arcybiskup Pitirim, także generał-pułkownik 13 Wydziału KGB:
„A może to jest wzorzec. Przecież wtedy Borys Aleksanycz miał napisać książkę o nowym typie narodu sowieckiego – homo sovieticus. Dlatego Pan Bóg postanowił pokazać mu prawdziwego homo sovieticusa”.
„Tak czy inaczej, oparzyłem się na tej sprawie” – powiedział ponuro Borys. – „I to trochę boli. Zakochałem się w kobiecie i myślałem, że jest boginią. Ale ta bogini okazała się nie kobietą, ale Bóg jeden wie czym…”
„To nic” – pocieszył go arcybiskup Pitirim. – „Ale teraz wiesz, że trzymałeś w swoich rękach «Królową Atlantydy» – Pierre'a Benois, «Kapłankę księżyca Salambo» – Flauberta i «Królową Tamarę» – Lermontowa”.
„Poza tym ta Nina naprawdę cię kochała. Po prostu zrozum jej psychodynamikę: ponieważ jest homo sovieticus typu aktywnego, kochała cię tak, jak mężczyzna kocha mężczyznę”.
„Do diabła z taką miłością!” – dawny ulubieniec bogów przeklął. – „A mój part-Mefistofeles, który udawał mojego najlepszego przyjaciela... Ten gad tak gorliwie ściskał mi rękę i życzył szczęścia z Niną, wiedząc doskonale, że tam może być tylko nieszczęście…”
Maksym ze współczuciem pokręcił głową.
„No tak, z tym Sosją myliłeś się nie tylko ty, ale także najbardziej doświadczeni SS-owscy generałowie. Będąc homo sovieticus typu aktywnego, instynktownie czaruje mężczyzn, tak jak inny mężczyzna czaruje kobiety. Prawdziwy czarownik. Ale teraz znasz psychodynamikę ludzi tego typu: początkowo podświadomie zalecał się do ciebie, a potem, nie otrzymując wzajemności, zaczął cię nienawidzić. „Kabale und Liebe”! Nawiasem mówiąc, Napoleon i jego kulawy diabeł Talleyrand mieli podobne wzajemne relacje”.
„Borys Aleksanycz” – powiedział cicho abp Pitirim – „Wyższa Socjologia to trudna nauka. Ale lata spędzone w Domu Cudów, a potem w NII-13, są najlepszą szkołą dla kadry zarządzającej”.
„Tak, tak, lata nauki u Wilhelma Meistera” – mruknął Borys. – „Wiemy, że aby dotrzeć do sedna prawdziwej mądrości, trzeba najpierw wejść w oślą skórę. Ale teraz opowiem wam moją psychodynamikę: mam dość tego wszystkiego! I nie chcę już pracować w tej branży”.
„To świetnie!” – zawołał arcybiskup. – „Z zasady nie zatrudniamy tych, którzy chcą dla nas pracować. W każdym razie z reguły zatrudniamy tylko tych, którzy nie chcą zajmować stanowisk kierowniczych. W przeciwnym razie przyjdą do nas wszelkiego rodzaju brudne osobowości z kompleksem władzy.
„Nie, nie, mam dość. Po Wyższej Socjologii chętnie wyjadę gdzieś daleko od cywilizacji. Gdziekolwiek, do diabła, na jakąś tropikalną wyspę. Do dzikusów”.
Marszałek i arcybiskup spojrzeli po sobie.
„Świetny pomysł!” – powiedział arcybiskup. – „Co byś tam robił?”
„Nic” – powiedział dawny ulubieniec bogów. – „Leżałbym na plaży pod palmami, pił rum i obmacywał dziewczyny z wyspy”.
„Wspaniale!” – arcybiskup uśmiechnął się. – „Mamy dla Ciebie odpowiednią wyspę.”
„A co można tam robić?”
„Położysz się pod palmami, napijesz się rumu i podrywaj dziewczyny z wyspy. Cóż, czasami szepniesz coś do ucha przywódcy wyspiarzy”.
„Gdzie to jest?”
„Jedną z najbardziej urokliwych tropikalnych wysp świata jest Kuba. Tam odpoczniesz lepiej niż na Krymie”.
Oficjalnie w Związku Radzieckim dyplomaci mają stopnie radców I i II stopnia. Potem, w toku walki klasowej, wprowadzono inną rangę, wyższą – tajnego radcy, coś w rodzaju czerwonego Geheimrata. Zwykle ci tajni radcy zachowywali się dyskretnie, ale inni dyplomaci wiedzieli, że słowo tajnego radcy było prawem.
Kilka dni później Borys Rudniew – z dokumentami na nazwisko señor Rudnero – poleciał na Kubę jako emisariusz sowiecki i czerwony Tajny Radca przy rewolucyjnym rządzie Fidela Castro.
Kiedy na Kubie rozpoczął się ruch rewolucyjny, amerykański Departament Stanu udzielił rewolucyjnemu Castro pełnego wsparcia moralnego. W Ameryce zbierano fundusze na rzecz Castro. W prasie amerykańskiej Castro był wychwalany jako demokrata i liberał walczący o odwieczne ideały wolności, równości i braterstwa.
Ale potem doszło do małego blamażu. Kiedy robota została wykonana – i to za amerykańskie pieniądze – liberał i demokrata Castro nagle przeszedł na stronę sowiecką.
Amerykanie, jak to się mówi po amerykańsku, walili głowami w sufit. Eksperci Departamentu Stanu nagle odkryli, że Castro był beznadziejnym megalomanem, że miał urojenia wielkości, że był wiecznym buntownikiem, niekontrolowanym gadułą, psychopatą, histerykiem i pełnym obsesji. Nagle psychoanalitycy obudzili się i zaczęli analizować, że Castro to złożona osobowość, że ma kompleks śmierci i samozniszczenia, że jest niedojrzałym emocjonalnie, pozbawionym zasad i nietolerancyjnym indywidualistą. Ogólnie rzecz biorąc, coś w rodzaju „kompleksu Lenina”. Rewolucyjny rząd Castro przypominał trochę rodzinny piknik. Młodszy brat premiera Castro, Raul, został ministrem wojny Kuby, a żona Raula dowodziła policją i osobiście rozstrzeliwała kontrrewolucjonistów. A w USA pisano takie rzeczy o Raulu i jego żonie, że jakoś nieprzyzwoicie jest je powtarzać.
Ale żeby nas, Rosjan, nie oskarżano o pozostawanie w tyle za Ameryką, niech tak będzie, powiedzmy. Z punktu widzenia modernizmu socjalistycznego.
Tak więc amerykańska prasa pisała, że Raul Castro był nie tylko ministrem wojny, ale także zagorzałym pederastą z włosami sięgającymi do ramion. A jego żona jest nie tylko szefem policji, ale także znaną lesbijką. W dodatku ta lesbijska policjantka ma bardzo charakterystyczne panieńskie nazwisko – Wilma Espin i jest trochę pół-rasą, wiecie, pół-Polką. Ogólnie rzecz biorąc, typowy związek szatana i antychrysta.
A o premierze Fidelu Castro w prasie amerykańskiej pisano, że władza kosztowała go dość drogo, że w walce o władzę dyktator Batista kiedyś go złapał i wykastrował. I prasa amerykańska pisała także, że podczas powstania węgierskiego w 1956 r., komunistyczny książę Węgier, Matthias Rakosi-Kogan w walce o władzę, podobnie jak Batista, po prostu wykastrował swojego rywala i kolejnego księcia, Janosa Kadara. Najwyraźniej książęta tego świata doskonale wiedzą, gdzie gniazduje kompleks władzy, który często doprowadza do władzy.
Wtedy na Kubie zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Głównym asystentem Fidela Castro był Che Guevara, trockista, stały rewolucjonista i zgodnie z oczekiwaniami, homoseksualista. Aby pozbyć się permanentnej rewolucji, Fidel wysłał tego pedała, aby wzniecał rewolucje w Ameryce Południowej, gdzie wkrótce został bezpiecznie zabity.
I potem rozpoczęła się na Kubie prawdziwa czystka. Ale ta czystka była dość dziwna. Ku niezadowoleniu Departamentu Stanu i amerykańskiej prasy, na Kubie nagle zaczęto otwierać specjalne obozy koncentracyjne dla homoseksualistów, przede wszystkim dla studentów, gdzie swego czasu narodził się ruch rewolucyjny Castro.
Wszystko to jest oczywiście bardzo proste. Tyle, że Castro wiedział z własnego doświadczenia, gdzie spodziewać się kolejnej próby przejęcia władzy, jakiejkolwiek rewolucji czy buntu. A wszystko to jest zgodne z podstępnym marksistowskim prawem jedności i walki przeciwieństw.
W takich warunkach wiedza Wyższej Socjologii z NII-13 i praktyczne doświadczenie z Domu Cudów bardzo przydały się sowieckiemu geheimratowi, signorowi Rudnero. Większość czasu przeleżał na plaży pod palmami, a wieczorami pił rum i bawił się z wyspiarzami. Tak, czasami szeptał też coś do ucha przywódcy wyspiarzy.
Wkrótce Signor Rudnero wysłał do Moskwy fotografię wyciętą z amerykańskiego magazynu. Przedstawiało rząd Castro, wszyscy z hipisowskimi brodami i cygarami w zębach. A za nimi stoi Signor Rudnero, również z hawańskim cygarem w zębach. Radziecki tajny radca mruga przyjaźnie do amerykańskiego fotoreportera i za plecami rządu Castro pokazuje Wujkowi Samowi dwa wyciągnięte palce, cholerne rogi, tajny znak, którego kiedyś używali sataniści, a potem Churchill, Roosevelt i wielu amerykańskich prezydentów.
Patrząc na to zdjęcie, analitycy Departamentu Stanu przeklęli: – „God damn!” Widocznie nie bez powodu mówi się, że papież rzymski siedzi w Rzymie, antypapież gdzieś się ukrywa, a czerwony papież siedzi w Moskwie.
Podczas gdy na Kubie rządzili bracia Castro, a w Ameryce bracia Kennedy, wysłannik radziecki na Kubie pisał do swojego brata: „Amigo, po rewolucion zrobiło się tu tak nieprzyjemnie, że także i ja myślę o emigracion. Czy jest tam gdzieś jakaś inna wyspa? Tylko po to, żeby być z dala od cywilizacji…”
* * *
Amerykańska sziksza, wiedźma Doka Bondariewa-Zalman została aresztowana w momencie, gdy dostarczała Żorżikowi Butyrskiemu dość niezwykłą kontrabandę. Była to cała walizka z delikatnymi instrumentami, których wiedźmy używają do przemieniania się w mężczyzn.
W Ameryce jest to całkowicie zwyczajna rzecz. W Nowym Jorku, na Times Square, obok gazety New York Times, znajdują się dziesiątki sklepów, w których w witrynach wyświetlana jest najbardziej niesamowita pornografia. Przeplatana portretami amerykańskich prezydentów.
A w tych sklepach można kupić najświeższe nowinki amerykańskiej nauki i technologii: gumowe fiuty i szmoki, czyli penisy. Duże i małe, białe i czarne, obrzezane i nieobrzezane, na każdy gust i kolor. Narzędzia te są używane przez wszelkiego rodzaju zboczeńców seksualnych, seksualnych odmieńców, legionistów, w tym lesbijki, liberałów seksualnych i innych bojowników o wolność kobiet od ucisku ze strony mężczyzn.
Pod tym względem przemysł radziecki wyraźnie pozostawał w tyle za przemysłem amerykańskim. W ramach operacji „Czarny Krzyż” wiedźma Doka podarowała Żorżikowi całą walizkę najnowszych narzędzi wojny psychologicznej. Aby wspierać spodnie sowieckich dysydentów z „Ligi Praw Człowieka”, ze „Związku Młodych Geniuszy” – SMOG i ich „Samizdat”. Aby ci neotrockiści, neoberdiajewici i inni neodekadenci mogli wypróbować wszystkie zalety amerykańskiej nauki i technologii.
Po aresztowaniu, w 13 Wydziale, wiedźmie Doce grzecznie pokazano jej akta osobowe, w których sfotografowano ją we wszystkich odsłonach jej wiedźmińskiej miłości: jak bawiła się z lesbijkami, z radziecką wiedźmą Niną von Miller, potem z Fufoczką z Domu Cudów. Następnie wszelkiego rodzaju sprytne ormiańskie dowcipy – w dwójniku i trójniku, w których wiedźmę Dokę wykorzystują z trzech stron Żorżik Butyrski, Ostap Ogłojedow i Serafim Allilujew. Były nawet stare rodzinne fotografie, przedstawiające wiedźmę Dokę w młodości, wykonującą wszelkiego rodzaju francuskie pecadilloes z własnym ojcem, wiedźminem Koką.
Więc żona amerykańskiego dyplomaty, pani Doka Bondariewa-Zalman, została grzecznie postawiona przed następującym dylematem. Jeśli wykorzystamy tę kolekcję, to w ciągu miesiąca zdjęcie to pojawi się w magazynach pornograficznych sprzedawanych na Times Square i na całym świecie – w milionach egzemplarzy. Potem przyciskamy kolejne guziki – i w prasie pojawi się sensacja, że na zdjęciu to nie jakaś prostytutka, ale żona amerykańskiego dyplomaty. A wtedy twój mąż zostanie wyrzucony z Departamentu Stanu, a ty i twój ojciec zostaniecie wyrzuceni z Si-Aj-Ej.
To będzie śmierć cywilna. Przecież masz pięcioro dzieci. Choć prawdopodobnie zostały zrobione palcem, jednak są twoje... A my jesteśmy dobrymi ludźmi i oferujemy ci inne wyjście z tej sytuacji – będziesz naszym agentem. Wybieraj…
W ten sposób wiedźmie Doce zrobili 69. W żargonie 13 Sekcji oznaczało to przekształcenie agenta Si-Aj-Ej w agenta KGB.
Wywiązała się mała awantura dyplomatyczna wokół walizki z gumowymi kuta..mi {с резиновыми потцами}, a sziksa Doka pospiesznie opuściła ZSRR. Razem ze swoim mężem-wilkołakiem jewrykańskim { евриканским}, którego przeniesiono do pracy do Bonn.
Jeśli kogoś interesują szczegóły, proszę zapytać ojca wiedźmy Doki, wiedźmina Kokę, starego STN-owca, który lubi organizować spotkania i udzielać wywiadów na temat dysydentów i sukcesów ruchu STN-owskiego w ZSRR. I popatrzcie, jak oczy tego humanisty nagle zabłysły wściekłą, szatańską złośliwością.
Chociaż wiedźma Doka została uwolniona, Żorżik Butyrski został na poważnie aresztowany – jako amerykański agent. Następnie Żorżik, jako potrójny agent, był powoli wymieniany na trzech wsypanych agentów sowieckich, którzy przebywali w amerykańskich więzieniach.
Żorżik został wyrzucony za granicę wraz ze swoją kapitalną żoną Kapitaliną, po prostu jak ludzka padlina. Teraz adoptowany syn czarnoksiężnika Sosji, wyglądając na zasmuconego, wędruje po Monachium, gdzie jest wysypisko wszelkiego rodzaju agentów. I Żorżik jak zawsze jest pijany. Aby zarobić na sznapsa, sprzedaje drobne informacje agencjom wywiadowczym lub swoje wspomnienia z życia sowieckiego dla amerykańskiego radia „Liberation”.
Mówią, że Żorżik pomógł nawet w przygotowaniu książki pornograficznej „Moskiewskie noce”. Tak czy inaczej Żorżik wędruje po Monachium i śpiewa:
„Ach, te noce, moskiewskie noce…”
Czasami Żorżik ze starego przyzwyczajenia przeszukuje kieszenie. Za szklankę piwa znajdzie Ci prostytutkę. Czasami handluje także swoją żoną Kapitaliną. A jeśli jest amator, to homo sovieticus Żorżik sprzedaje się sam – zarówno z tyłu, jak i z przodu. Ale, szczerze mówiąc, Żorżik jest już na to trochę za stary, a jego zarobki są kiepskie.
Co gorsza, Żorżik teraz regularne się upija, a metodyczni Niemcy od czasu do czasu zamykają go w specjalnym szpitalu. Potem Żorżik chodzi i narzeka, że z jakiegoś powodu uczciwi alkoholicy są więzieni razem z chorymi psychicznie.
„Ech, cały świat to burdel!” – wzdycha Żorżik. – „A wszyscy ludzie to kur..!”
Tak zakończył karierę homo sovieticus Żores Butyrski; jego nazwisko wywodzi się z więzienia Butyrka, gdzie w muzeum kryminologii do dziś przechowywana jest czaszka papy Butyrskiego z małą dziurką z tyłu głowy.
A to wszystko za grzechy ojców…
* * *
W tej cichej rezydencji przy Zaułku Aleszin, w której kiedyś mieszkali weseli cudacy z Domu Cudów, obecnie mieści się ambasada jednej z nowych afrykańskich demokracji. I cudaki gdzieś poznikały.
Chociaż niektórzy starzy bywalcy twierdzą, że nowi mieszkańcy zjedli starych, oczywiście tak nie jest. Projekt specjalny „Związek Zawodowy Świętych i Grzeszników”, a wraz z nim Dom Cudów, został po prostu zlikwidowany. A raczej go wyeksportowali.
Następnie rozpoczął się specjalny projekt „Agasfer”, a biesy agitpropu zaczęły powoli, jak na przenośniku taśmowym, być spławiane za granicę. Po prostu przestawianie pionków na szachownicy wojny psychologicznej.
Eksport tego rodzaju nie jest w Związku Radzieckim niczym nowym. W 1922 roku Lenin wysłał za granicę około 300 najaktywniejszych przedstawicieli wszystkich partii rewolucyjnych, którzy pomagali mu w przeprowadzeniu rewolucji. Po bliższym zbadaniu, prawie wszyscy, na czele z szukającym diabła filozofem Bierdiajewem, okazali się członkami wszelkiego rodzaju demonicznych tajnych stowarzyszeń, czyli tymi samymi biesami, które opisał Dostojewski.
Kiedy Amerykanie planowali wojnę psychologiczną, zwrócili się o radę do ekspertów – do tych samych biesów, których powysyłał im Lenin. W rezultacie, cała amerykańska wojna psychologiczna została zorganizowana według tych samych zasad, co demony agitpropagandy.
Dlatego ludzie wyekspediowani w ramach specjalnego projektu „Agasfer” będą witani na Zachodzie jak dobrzy bracia. A co stanie się dalej – jeszcze zobaczymy.
Dom Cudów był demontowany powoli i indywidualnie. Pierwszym, który pojawił się na przenośniku taśmowym Agasfera, był zezowaty Filimon. A za to wszystko odpowiedzialny był geniusz finansowy Sarkisjan.
Aby uzyskać dodatkowy dochód, Sarkisjan założył pewną spółkę akcyjną i wciągnął w ten biznes Filimona i jego żonę Fimoczkę. Akcjonariusze kupowali wełnę dziewiarską, rozdawali ją dziewiarkom, a gotowy produkt – swetry i bluzki – sprzedawali z dużym zyskiem na czarnym rynku. Całe hokus-pokus polegało na tym, że najdroższa rzecz w tym produkcie – pracochłonna praca ręczna – nie kosztowała akcjonariuszy ani grosza.
A całe to hokus-pokus było genialnie proste. Do spółki akcyjnej zrekrutowano kilku kierujących zakładami psychiatrycznymi, a pacjenci tych zakładów zajmowali się robótkami na drutach – pod pretekstem terapii zajęciowej. Psychicznie chorzy się nudzą – i chętnie siadają i robią na drutach. A akcjonariusze sprzedają towar i zarabiają szalone pieniądze. Czy to nie jest genialne?
Kupującym szczególnie spodobało się to, że projekty tych produktów mocno nawiązywały do twórczości zachodnich artystów modernistycznych, których właśnie pokazywano w Moskwie na amerykańskiej wystawie sztuki współczesnej.
Mówią, że ta spółka akcyjna zarobiła około czterech milionów rubli. I wtedy jeden z akcjonariuszy, psychiatra, nie wiedząc, co zrobić ze swoimi szalonymi pieniędzmi, zasugerował, aby Filimon sprzedał mu żonę Fimoczkę. Filimon zgodził się z przyjemnością i sprzedał Fimoczkę za 3000 rubli.
Jednak po tygodniu mieszkania z Fimoczką, psychiatra zmienił zdanie i powiedział Filimonowi: „Weź swoją Fimoczkę i dawaj pieniądze z powrotem”. A Filimon mówi: „Żebym przyjął Fimoczkę z powrotem, przyślij mi jeszcze trzy tysiące!”. Wtedy Fimoczka obraziła się i powiedziała, że spekuluje się na niej. I wtedy wszystko inne wyszło na jaw.
W rezultacie cała spółka akcyjna stanęła w płomieniach. Był proces, o którym nawet pisali w sowieckich gazetach. Większość oskarżonych nosiła żydowskie nazwiska, Schacherman, Roifman i tak dalej, a prasa Eureki wywołała niesamowitą wrzawę, że jest to rzekomo typowy sowiecki antysemityzm (patrz „Nowe Słowo Rosyjskie” 27.10.1963, s. 532). A za to wszystko odpowiedzialny był Ormianin Sarkisjan. Pewnie dlatego mówi się, że jeden Ormianin oszuka dziesięciu Żydów.
Tak czy inaczej, skoro Fimoczka była trochę Żydówką i żeby nie było krzyku o antysemityzmie, po sądzie Filimonowi i Fimoczce zaproponowano wybór: 5 lat na Syberii albo emigracja do Izraela. Tak więc nieoczekiwanie trafili na przenośnik taśmowy specjalnego projektu „Agasfer”. Szybko otrzymali izraelską wizę i wysłano ich do Wiednia, który był swego rodzaju punktem tranzytowym. W tym samym czasie wydano izraelską wizę Ormianinowi Sarkisjanowi z jego rosyjską żoną i zezowatym synem epileptykiem.
Zamiast w Izraelu, Sarkisjan wkrótce znalazł się w Ameryce, na Brooklynie. Tam w końcu zrealizował swoje marzenie i otworzył prężny handel koszernymi pierożkami – z puszek z karmy dla psów. Mówią, że nieźle zarabiał.
A zezowaty goj Filimon, zamiast do Izraela trafił do Monachium, gdzie pracował w Amerykańskim Instytucie Studiów nad ZSRR. Potem się zestarzał, przeszedł na emeryturę i narzeka, że jego emerytura jest mała, nie starcza nawet na piwo. Biedna Fimoczka na starość poszła do pracy i stuka na maszynie do pisania w amerykańskim radiu „Wyzwolenie” w Monachium. Właśnie tego potrzebował 13 Wydział KGB. Kiedy trzeba, wszędzie siedzą nasi ludzie, sprawdzeni legioniści, za którymi kryją się najróżniejsze grzechy, o których ludzie nie lubią rozmawiać.
* * *
Kiedy 13 Wydział rozpatrywał sprawę Sosji Isajewicza Gilruda, dwa punkty przemawiały przeciwko komisarzowi Domu Cudów. Po pierwsze, Dom Cudów został stworzony, aby demoralizować innych, ale okazało się, że sam uległ demoralizacji. A Sosja był głównym winnym tego stanu, ponieważ robił wszystko na opak. To jest cechą charakterystyczną wszystkich prawdziwych legionistów.
Po drugie, czarownik Sosja wykazywał oznaki ostrego zaburzenia psychicznego – schizofrenii paranoidalnej, upłynnienia mózgu. Z naukowego punktu widzenia tacy psychopaci zawsze będą źródłem kłopotów, tam, gdzie żyją.
Ale Sosja miał też jeden plus. Ponieważ jego ojciec jest przechrztą, a jego matka jest karaimką z Żydów Starowierców z Testamentu Mojżeszowego, Sosja jest z krwi Żydem czystej krwi. A skoro światowe żydostwo rozpoczęło kampanię mającą na celu wypuszczenie sowieckich Żydów do Izraela, a nawet rzuca bomby, to… O.K., wyjdziemy wam naprzeciwko.
Ogólnie rzecz biorąc, imprezowy pan Sosja został umieszczony na przenośniku taśmowym specjalnego projektu „Agasfer”. Zabrali mu legitymację partyjną, dali mu izraelską wizę i wysłali do Wiednia z jego żoną sziksą Lindą i mamą.
Jednak Sosja nie był takim głupcem, żeby zbierać pomarańcze w kibucach. Nie bez powodu ten specjalny projekt został nazwany „Agasfer”, czyli „Wieczny Żyd”. W Wiedniu Sosja zapisał się przede wszystkim do tej tajnej partii, która na Zachodzie odgrywa niemal taką samą rolę jak Partia Komunistyczna w ZSRR.
W rezultacie Sosja już po pewnym czasie siedział i oblizywał wargi w amerykańskim wywiadzie Si-Aj-Ej w Waszyngtonie, jako przedstawiciel III jewmigracji sowieckiej (jewmigracja to emigracja żydowska) i specjalista do spraw sowieckich. To prawda, że czasami Sosja jest dojony przez swoich dawnych właścicieli.
Mister Sosja sprawia wrażenie doskonałego dżentelmena. I nawet wyraźny akcent oksfordzki. Ma najuczciwsze oczy i maniery nieco zmęczonego biznesmena. Jeśli szturchniesz go palcem, jego ciało będzie jak galaretka budyniowa. A jeśli chcesz się upewnić, że to nie jest nikt inny, a tylko czarownik Sosja, podciągnij jego koszulę, a po jego lewej stronie zobaczysz ogromną plamę. Nawet nie miejsce, tylko cały bok jest czarny. To samo, co w średniowieczu nazywano pieczęcią diabła. I nie bez powodu diabeł odbił tę pieczęć na lewym boku: wszak w sowieckim żargonie tak nazywa się pederastów – lewy chłopiec. Teraz oczywiście, po prostu – to tylko pigmentacja.
Jednakże w tajnych stowarzyszeniach humanistów-satanistów ten znak diabła bywa doceniany nawet w naszych czasach na podstawie zasług, i wkrótce tajny agent Sosja otrzymał awans. Został zakulisowym przywódcą „Międzynarodowego Bractwa Pisarzy”, które za pieniądze ze Si-Ai-Ei publikowało książki sowieckich pisarzy – dysydentów.
O tak, co to jest „tajobszczik?” {тайобщик}. To nowy sowiecki neologizm. Wiadomo, socmodernizm. Wcześniej byli bojownicy podziemni, a teraz są tajobszcziki {тайобщики}. Po prostu ludzie, którzy mają coś do ukrycia.
A co do dysydentów... Cóż, są to po prostu dekadenci. W najlepszym przypadku – impotenci. Spróbujcie przeczytać opowiadanie „Fents” dysydenta Andrieja Siniawskiego, znanego również jako Abram Terts. Uff…
Pan Sosja ma uroczą żonę, sziksę, i nikt nie pomyśli, że to jałowe drzewo figowe służy tylko do kamuflażu. A mamele Sosji to prawdziwa karaimska wielka dama. To prawda, pomimo tak arystokratycznej matki, niektórzy koledzy nazywają go sukinsynem. Ale szczerze mówiąc, każda służba wywiadowcza to brudna sprawa, a dodatkowy sukinsyn to nie minus, lecz plus.
Jedyną złą rzeczą jest to, że Sosja osiągnął już moment, w którym kobiety zaczynają menopauzę i mają tendencję do nadwagi. A ponieważ hormony Sosji nie były do końca męskie, on też wszedł w menopauzę i strasznie się roztył. Jeśli wcześniej wyglądał jak muskularne cudowne dziecko, a potem jak gruba rzymska matrona, teraz stał się typowym amerykańskim milionerem, tak jak go przedstawiają sowieckie kreskówki.
Sosja kupił sobie na wyprzedaży opatentowany bandaż podtrzymujący brzuch za 9 dolarów i 99 centów i z zazdrością oglądał w magazynach zdjęcia prawdziwych milionerów, którzy, szczęśliwie, wszyscy byli tak szczupli, jak radzieccy kołchoźnicy.
Sosja był wielkim miłośnikiem jedzenia i napojów, a teraz lekarze przepisali mu dietę niskokaloryczną. I tak, żyjąc w amerykańskim raju, gdzie w końcu mógł najeść się do syta, biedny Sosja zajadał się najróżniejszymi chemikaliami, połykał głodną ślinę i krztusił się własnym tłuszczem. Zakazano mu nawet spożywania Coca-Coli.
I tak dawny homo sovieticus, Sosja-Agasfer, zmienił się w homo americanus. I były komisarz Domu Cudów ponownie jest komisarzem – w ciemnościach, od tyłu i na odwrót.
Kiedy car Nikita odwiedził Waszyngton, przechwalał się, że amerykański wywiad w 30% pracuje dla ZSRR. Car Nikita zmarł, ale jego dzieło żyje nadal. Szkoda tylko, że w związku z okresem przejściowym, Sosja-Agasfer zaczął doświadczać psychozy menopauzalnej. W dzień chodził do psychoanalityka, a w nocy dręczyły go najróżniejsze koszmary. To jego, podobnie jak Fentsa, ścigają różne głupie kobiety. To jemu dokuczają różnego rodzaju chochliki w postaci nagich chłopców. A potem zaczynają się bóle głowy.
Z punktu widzenia psychoanalizy, Sosję po prostu dręczy złe sumienie. Chociaż on sam nie jest tak winny. Przecież to wszystko, jak mówią, za grzechy ojców. Ale matek też.
Oczywiście wiele ojców i matek, wszelkiego rodzaju Musie, Dusie i Pusie, nie zgodzi się z tym i powiedzą, że w naszych oświeconych czasach pisarze bazgracze nie powinni angażować się w demagogię religijną, że lepiej byłoby otworzyć duszę Sosji głębiej i poszukać tam czegoś dobrego.
Cóż... W rezultacie tego wszystkiego – za grzechy ojców – Sosja zdecydował, że lepiej będzie dla niego nie mieć dzieci. To było chyba najlepsze natchnienie w duszy Sosji.
* * *
Jeśli chcecie sprawdzić jakąś osobę pod kątem legionizacji, najlepszym sposobem jest sprawdzenie drzewa genealogicznego. Bo jak mówi Pismo, nie na cierniach rosną winogrona, a po drzewie poznaje się owoce.
W związku z likwidacją „Związku Zawodowego Świętych i Grzeszników”, w 13-tym Wydziale zbadano akta osobowe kierownika Domu Cudów, Artamona Artamonowicza Breszko-Breszkowskiego. I uzyskano taki obraz:
Dziadek ze strony ojca był alkoholikiem i zmarł na delirium tremens. Dziadek ze strony matki był poetą i się powiesił. Babcia ze strony ojca zmarła w zakładzie dla obłąkanych, a babcia ze strony matki zmarła w klasztorze. Ojciec był tajobszczykiem { tajnym agentem } i lutowym rewolucjonistą, a matka była po prostu psychopatką.
Jeden wujek był epileptykiem, a drugi narkomanem. Jedna ciotka była słynną rewolucjonistką, a druga po prostu kleptomanką. Jeden z braci był terrorystą soc-rewolucyjnym i po rewolucji został rozstrzelany przez CzeKa. Drugi brat był bolszewikiem i pracował w CzeKa, po czym został rozstrzelany przez NKWD. Jeden bratanek był spartakusowskim komunistą i zginął w nazistowskim obozie koncentracyjnym, drugi bratanek był trockistą i zginął w sowieckim koncłagrze, a trzeci bratanek zginął podczas hiszpańskiej wojny domowej w oddziale anarchistów-syndykalistów.
Wydawało się, że wszyscy walczą o wolność. Lecz skutki tego były dość przygnębiające. To była ta dziwna wolność, którą poszukiwacz diabłów, Bierdiajew, nazywa wolnością tragiczną. To właśnie ta nicość, która wszystko unicestwia.
Nawiasem mówiąc, żona Artamona, Rajeczka, była jego kuzynką drugiego stopnia. A drzewo genealogiczne Rajeczki nie ustępowało w niczym drzewu genealogicznemu Artamona. Dlatego mądrze powstrzymali się od posiadania potomstwa.
Przez całe życie kulawy Artamon żywił się z bliskości ojca Gilruda, a następnie z bliskości syna Gilruda. Według klasyfikacji 13 Wydziału, był typowym szabes gojem, czyli gojem służącym Żydom. I według filozofii Bierdiajewa, jest to związek szatana i antychrysta.
Na tej podstawie szabes-goj Artamon, wraz z Rajeczką, został również umieszczony na przenośniku taśmowym specjalnego projektu „Ahasfer”. Po ujawnieniu tajemnicy Domu Cudów Artamon tak zapsychował, że musiał zostać wysłany do psychuszki. Dlatego zaproponowano mu wybór: albo wsadzimy cię do durdomu, albo wyrzucimy cię z ZSRR. Wtedy Artamon i Rajeczka otrzymali wizę izraelską i wysłano ich do Wiednia. Przecież jest to obecnie centrum międzynarodowych organizacji żydowskich. A dalej wy tam sami radźcie sobie.
Wkrótce Artamon znalazł się w Monachium, które było swego rodzaju poligonem doświadczalnym dla amerykańskiej wojny psychologicznej przeciwko ZSRR. A tutaj, jak mawiają, nie miej stu rubli, lecz miej stu przyjaciół. Z pomocą czarownika Sosji, który obecnie był wiodącym w sprawach sowieckich w amerykańskim wywiadzie w Waszyngtonie, szabesgoj Artamon został redaktorem renomowanego magazynu „Mosty”, który zdawał się budować mosty między Zachodem a Wschodem.
Te „Mosty” wydawano za pieniądze jakiegoś amerykańskiego wujka, ale wszystkie wróble na dachach Monachium pisały na Twitterze, że to Si-Aj-Ej. Co więcej, mówili, że to „Mosty” bez poręczy i lepiej po nich nie chodzić. Magazyn ten miał szczególne dekadenckie treści i służył do zwabiania na Zachód legionistów, spośród sowieckich turystów lub pracowników sowieckich instytucji za granicą (obecnie tę samą rolę pełni magazyn KANTinent). Dlatego też obsadzili tam, jako redaktora, byłego dyrektora szkoły specjalnej dla dzieci niepełnosprawnych.
Amerykańscy psychowojownicy byli strasznie zadowoleni, że w osobie Artamona otrzymali starego i sprawdzonego psycha. Nie ma potrzeby tracić czasu i pieniędzy na specjalne testy Rorschacha, testy na plamy atramentowe i testy na erotyzm oralny.
Przybywszy z ZSRR na Zachód, Artamon natychmiast przystąpił do działania. Pogrążył się w pracy społeczno-politycznej i wkrótce zorganizował rosyjski tymczasowy rząd za granicą, w którym sam Artamon pełnił rolę prezydenta i premiera, a wszystkim innym zajmowała się jego żona, Rajeczka.
Jedyną złą rzeczą było to, że w sąsiedztwie działały jeszcze dwa podobne rządy. Jednak i tutaj Artamon nie stracił kontroli. Wkrótce w piwnicy Artamona wybuchła bomba, o której pisały wszystkie gazety, nawet „Nowe Rosyjskie Słowo”. I dla wszystkich było jasne, że jeśli doszło do zamachu na Artamona, oznaczało to, że został on wzięty pod uwagę, czyli był prawdziwym szefem prawdziwego rządu. W ten sposób rząd Artamona otrzymał status dyplomatyczny.
Prawdą jest, że pozostałe dwa rządy z zazdrości upierały się, że sam Artamon podłożył bomby. Pytanie tylko, kto dał mu tę bombę: wywiad amerykański, wywiad sowiecki, czy on sam ją zrobił?
Niestety, Artamon zapomniał uprzedzić swoją Rajeczkę o tej próbie zamachu. Samego prezydenta nie było w domu, a biedna Rajeczka tak przestraszyła się eksplozji, że została sparaliżowana – a Artamon stracił połowę swojego rządu.
W 13-tym Wydziale nazywają go teraz Artamonem Agasferowiczem. A Artamon Agasferowicz nie traci ducha. Zaangażował się także w życie cerkiewne, stworzył swego rodzaju komitet prawosławny typu bierdiajewskiego i publikuje apele, w których głośno żąda wypuszczenia Żydów z ZSRR do Izraela.
Artamon Agasferowicz relacjonuje, że ma jeszcze całą masę chrześcijańskich idei. I prosi o pieniądze na ich realizację. Oczywiście Si-Aj-Ej daje mu pieniądze, a on żebrze tylko dla pozoru.
Dlatego car Nikita przechwalał się, że 30% Si-Aj-Ej pracuje dla ZSRR.
* * *
Kiedy w 13-tym Wydziale rozpatrywano sprawę homo sovieticusa, Serafina Allilujewa, neodekadenckiego poety i pseudochrześcijańskiego bierdiajewisty, postąpiono za radą słynnego starożytnego greckiego filozofa Platona, który w swojej książce „Państwo” postawił taki niezbędny warunek do budowy idealnego społeczeństwa komunistycznego – wypędzić wszystkich poetów poza granice tego państwa.
Najpierw Serafin został objęty specjalnym projektem „Golem” i spędzał czas w domu wariatów. Ale to nie pomogło i ponownie zaczął pisać swoje masochistyczne wiersze, w których obwiniał otaczający go świat za własne grzechy.
Zamiast szczerze przyznać, że jest po prostu impotentem i obciągaczem, Serafin jęczał wierszem, jak złamana dusza poety odbita w krzywym zwierciadle otaczającej rzeczywistości. Lub odwrotnie, jak krzywa dusza poety odbija się w jakimś bagnie. Wiersze te cieszyły się dużą popularnością wśród jego sojuszników ze Związku Młodych Geniuszy – SMOG, a następnie zostały opublikowane w Samizdacie, który znawcy nazywali Sem-izdatem.
W końcu, ponieważ Serafim Allilujew był pół-Żydem, czyli po żydowsku memzerem i pół-homoseksualistą, został też wrzucony na taśmę przenośnika specjalnego projektu „Agasfer”. Razem ze swoją rozwiedzioną żoną, sziksą, która była od niego o dziesięć lat starsza, i z ułomną córką, która odziedziczyła dokładnie cechy ojca.
Chociaż wszyscy wyjechali na izraelskiej wizie i chociaż memzer Serafin był w głębi serca tajnym syjonistą, tylko Jehowa wie, dlaczego wylądowali nie w Izraelu, ale w Ameryce. Pierwszą rzeczą, jaką zrobił Serafin w Ameryce, jest to, że poetycko przeklął Statuę Wolności. Po drugie, przyjął pseudonim literacki Ivan Dieliagin.
Nie bez powodu, mówi się, że Ameryka to kraina cudów, gdzie wszystko jest na odwrót. Chociaż w ZSRR Serafin Allilujew był w domu wariatów, w USA to on, czyli Ivan Dieliagin, został profesorem i obecnie wykłada język i literaturę rosyjską na P-m Uniwersytecie. Sekret tego amerykańskiego sukcesu jest bardzo prosty. Trzeba po prostu zrobić odwrotnie: chwalić nienormalnych, dekadenckich pisarzy i karcić normalnych pisarzy. Wtedy od razu zyskasz opinię rozumnego człowieka.
W swoich wierszach memzer Ivan Dieliagin narzekał na ideały. A w życiu robił brudne sztuczki. Jego córka dorosła i była wyraźnie nienormalna. A Ivan, żeby wyglądać normalnie, ożenił się po raz drugi i urodziło mu się drugie dziecko.
Po co jednak zawracać sobie głowę biednym Iwanem? Przecież wielki humanista, hrabia Lew Tołstoj również znalazł się w tej sytuacji – i spłodził 13 dzieci.
Potem Ivan Dieliagin napisał pesymistyczny wiersz „Biegun”, w którym znowu narzeka na nędzę świata i zapewnia, że chce zostać pingwinem. Po co? Żeby siąść z gołym tyłkiem na biegunie północnym. Krytycy literaccy twierdzą, że kryje się za tym jakiś znaczący, tajemny sens, jakaś lodowata tajemnica. A przyjaciele Iwana upierają się, że ta zagadka jest bardzo prosta, że stare hemoroidy Iwana właśnie znowu wybuchły, że go pieką i leczy się je lodem. Inni zaś twierdzą, że dawne namiętności Iwana powracają, te, które chłodzi lodem. I wtedy możesz zrozumieć sekrety twórczości poetyckiej.
Dlatego mówi się, że wszyscy ludzie są różni. A zwłaszcza poeci. Bo gdyby byli tacy sami, życie byłoby tak nudne, że biedni pisarze-papierowi-bazgracze nie mieliby o czym pisać.
* * *
Dawno, dawno temu Czyngis-chan najechał konno Rosję. A ostatni potomek tego Czyngis-chana również opuścił Rosję konno. W tej samej na wpół spalonej cygańskiej furgonetce, należącej do jego problematycznego syna, cygańskiego barona, Liusi Szelaputina, który w rzeczywistości był nie tylko memzerem, ale i bajstrukiem {„baystruk” po hebrajsku to nieślubne dziecko – przypis tłumacza}.
Do Izraela udali się na izraelskiej wizie, korzystając ze specjalnego przenośnika taśmowego, transportu „Ahasferus”, czyli „Wieczny Żyd”. Baron cygański kategorycznie odmówił rozstania się ze swoim cygańskim wozem. Więc wsiedli do niego i pojechali.
Sam baron cygański siedział na koźle i powoził końmi. Obok niego siedziała jego matka – była siódma żona potomka Czyngis-chana i była baronowa Rosenberg, a obecnie poetka, Irina Zabubiennaja. Paliła skręta z machorki i pluła ponuro. Pojechali i przeklinali międzynarodowych syjonistów, którzy chcą ich zawieźć do Izraela na zbieranie pomarańczy w kibucach. Najbardziej przeklinała Irina Zabubiennaja, która uparcie zaprzeczała, że jest byłą Żydówką.
Dawno, dawno temu Czyngis-chan przeszedł ogniem i mieczem od Pacyfiku do Dunaju, a jego imperium było większe niż wielkie Imperium Rzymskie. Całe narody drżały na samo imię Czyngis-chana. Po Czyngis-chanie hordy Tamerlana przeszły przez Rosję, także ogniem i mieczem.
Teraz, w cygańskiej furgonetce wymiatał się z Rosji, homo sovieticus, Luka Perfiliewicz Timurow, żałosny starzec, w którego żyłach zmieszały się ostatnie resztki krwi Czyngis-chana i Tamerlana. Zdegenerowana resztka tego dawnego imperium została podbita przez byłą Żydówkę, Irinę Zabubienną.
Oczywiście nie ma w tym nic szczególnego. W końcu coś podobnego wydarzyło się z angielskim imperium. Przecież były król angielski, Edward VIII, książę Windsoru, również poślubił Żydówkę, Wallis Warfield-Simpson i rzekomo nawet dla niej zrzekł się tronu. Tą samą drogą poszedł rumuński król Carol ze swoją Madame Lupescu, jak również zagraniczny pretendent do tronu Romanowów. I nawet szalony cesarz Neron ożenił się z Żydówką Poppeą. Jakby Żydówki miały jakiś sekret, jakiś cymes pod spódnicą.
Tak więc cygańskim furgonem potomek Czyngis-chana pojechał do granic swojego dawnego imperium, aż do Dunaju i rozbił obóz na obrzeżach Monachium. I wkrótce wszyscy znaleźli pracę w radiu „Wyzwolenie” w Monachium, które przy pomocy trockistów i mieńszewików oswobadzało Rosję od bolszewików i gdzie chętnie zatrudniali świeżych homo sovietików, dekadenckich dysydentów i innych przedstawicieli III emigracji z ZSRR, memzerów a nawet bajstruków.
Baronowa-poetka, Irina Zabubiennaja, przywiozła ze sobą wszystkie swoje rękopisy z ZSRR, w nadziei, że na Zachodzie stanie się tak sławna jak Pasternak i Sołżenicyn. Ale tutaj tak się nie stało. Nikt jej nie opublikował, a ona musiała wydawać swoje książki za własne pieniądze. Irina sprzedawała swoje książki, których nikt nie kupował, i przeklinała:
„Teraz rozumiem, dlaczego Pasternakowicz i Sol Żepicker (po tym jak Sołżenicyn zaczął głosić rozczłonkowanie Rosji i przesiedlenie rosyjskich „królików” za Ural, czyli poszedł w ślady ideologa hitlerowskiego, Alfreda Rosenberga, nazwijmy go tak, jakim on jest: nie Sołżenicyn, a półszalony pół-Żyd, Sol Żenicker, memzer) tak śmiertelnie bali się, że zostaną wyrzuceni za granicę. Ci skurwiele są potrzebni tylko wtedy, gdy tam są – do operacji „Czarny Krzyż”. A tutaj z tymi łajdakami będzie tak samo jak ze mną – żywy trup. W końcu nawet takie orły jak Bunin i Kuprin nie mogli żyć ze swojej pisaniny na wygnaniu. Dlatego Ehrenburg i Aleksiej Tołstoj powrócili”.
Cygański baron-memzer, Liusia Szelaputin, w końcu się ożenił. Nie z księżniczką dolarową, ale z kelnerką z pobliskiego pubu. Lecz wkrótce, żona z jakiegoś powodu go opuściła. Ożenił się po raz drugi – i znowu ta sama historia.
Potem biedny baron cygański trafił do szpitala. Irina Zabubiennaja powiedziała, że miał operację dwunastnicy, co oznacza pewnego rodzaju awarię od tyłu. Inni powiedzieli, że memzer Liusia został ponownie otruty, ale tym razem poważnie. Tak czy inaczej, biedny baron cygański zmarł.
Po śmierci swojego problematycznego syna, potomek Czyngis-chana przeniósł się do odziedziczonego po Liusi cygańskiego wozu. Znalazł jakiegoś bezdomnego kundla, jako towarzysza. Bezdomnego, jak on sam.
Tak żyje ostatni potomek krwi Czyngis-chana. Tego samego Czyngis-chana, którego samo imię budziło niegdyś drżenie całych narodów. A sąsiedzi myślą, że w cygańskiej furgonetce kryje się jakiś święty głupiec.
Czasem wieczorami przez deski starego wozu słychać stłumione pomruki:
„Ojcze nasz, który jesteś w Niebie, święć się imię Twoje, przyjdź Królestwo Twoje, bądź wola Twoja w niebie i na ziemi... Panie, za moje grzechy zabrałeś biednego Liusię do Nieba, a mnie zostawiłeś, abym tu cierpiał. Przebacz mi, grzesznikowi, moje grzechy. Wybaw mnie ode złego i pozwól mi umrzeć w spokoju…
Przebacz nam nasze długi, jako i my przebaczamy naszym dłużnikom…
Potomek Czyngis-chana bije pokłony do ziemi i wykonuje zamaszystym gestem znak krzyża:
„Albowiem Twoje jest Królestwo i Moc, i Chwała Ojca i Syna, i Ducha Świętego, teraz i zawsze, i na wieki wieków. Amen”.
Następny rozdział
Powrót do spisu treści