Kobieta jest narzędziem, którym diabeł posługuje się, aby zawładnąć naszymi duszami.
Święty Cyprian
Któregoś wieczoru Borys przekazał Ninie nieoczekiwaną wiadomość, że zostaje przeniesiony do innej pracy. I do tego za granicą. Było jasne, że praca w Domu Cudów przejadła mu się i cieszył się, że może go opuścić. Okazuje się, że ta absurdalna praca w Domu Cudów była tylko treningiem i przygotowaniem się do innej, ważniejszej pracy.
Teraz zostanie wysłany do Wiednia. Po wybudowaniu muru berlińskiego, ośrodek europejskiego szpiegostwa przeniósł się z Berlina do Wiednia. Ponadto Wiedeń stał się obecnie centrum międzynarodowych organizacji europejskich. W związku z tym, zwiększa się skład ambasady sowieckiej. Nawiasem mówiąc, w Wiedniu są także książę Kotik Goremykin i jego żona, księżniczka Liza. Borysowi pozostał już tylko miesiąc do wyjazdu.
„Pobierzmy się” – powiedział. – „I pojedziemy razem. W końcu nie możemy się tylko całować przez całe życie”.
Nina zmarszczyła brwi:
„Tak, oczywiście, lepiej bawiłeś się z księżniczką Lizą. Noce – jak arabskie baśnie. A rano przyszła do pracy i opowiedziała to wszystko. Ze wszystkimi szczegółami. Celowo, żeby mnie zirytować”.
„Acha, to znaczy, że to prawda!”
„Co?”
„Serafin Allilujew zapewnił mnie wtedy, że jesteś we mnie zakochana i zazdrosna o Lizę. I że nawet płakałaś w poduszkę. Ale wtedy w to nie wierzyłem”.
„Och, to wszystko jest idiotyczne” – Nina machnęła ręką. Potem zamieniła swój gniew w miłosierdzie:
„Jednak Liza daje ci najbardziej pochlebną opinię. Mówi, że masz tylko jeden istotny minus…”
„Jaki?”
„...Że jesteś normalnym człowiekiem” – monna Nina uśmiechnęła się tajemniczo.
A jeśli chodzi o małżeństwo, Nina zdecydowała w taki sposób:
„Wiesz co? Zaręczmy się na razie. Ale żeby nikt nie wiedział”.
„Po co to ukrywać?”
„Tak, wiesz, u papy jest... czarna melancholia. Jeśli się dowie, dostanie udaru”.
„Och, znowu ten stary zazdrośnik” – pomyślał Borys.
„Tylko pamiętaj” – Nina pogroziła palcem – „zaręczymy się, ale… nic więcej”.
Kiedy poszli wybierać obrączki, Borys chciał zamówić proste i gładkie, ale Nina protestowała:
„Nie, nie, to zbyt proste. To nie będzie dla nas takie łatwe”.
I wybrała obrączki o fazowanych krawędziach i ostrych kątach, przypominające nieco koronę cierniową. Zaręczyny też postanowiła zorganizować w mieszkaniu Borysa.
„Kogo chcesz zaprosić?” – zapytał.
„Nikogo. Będą tylko zazdrościć nam szczęścia, a potem plotkować. A ja już tyle o tobie słyszałam, że już wysychają mi uszy”.
W dniu tych sekretnych zaręczyn Nina przyszła do Borysa zaraz po pracy i przyniosła panu młodemu prezent – spinki do mankietów w kształcie masek scenicznych: jedna się śmieje, druga płacze.
„Jest mi smutno, bo tobie wesoło” – wyjaśniła panna młoda. – „Albo odwrotnie”.
Potem pogrzebała w torbie i wyciągnęła maleńki medalion, pozieleniały ze starości:
„To też dla ciebie. To było, wiesz, kiedy dziadek wziął babcię. Wydaje się, że jest złoty. Wyczyść go szczoteczką do zębów”.
Borys odkorkował butelkę szampana. Po założeniu nowych obrączek zasiedli na kanapie i snuli plany na przyszłość. Widząc małą plakietkę sportową na kurtce Borysa, Nina uśmiechnęła się:
„I ja też mam znak.” – Położyła palec na brodzie, – „Spójrz…”
Po lewej stronie podbródka dziewczyny widniała mała okrągła blizna wielkości monety. Ta blizna najwyraźniej była głęboka, ponieważ ciało w tym miejscu zapadło się jak puste, a skóra lekko się pomarszczyła i zrobiła się biała, jak po zagojonym oparzeniu.
„Co to jest?” – zapytał.
„Kiedy byłam dzieckiem, miałam tutaj znamię” – wyjaśniła Nina. – „Ale było troszkę duże i czarne. Kiedy miałam osiem lat, tata bał się, że to oszpeci mój wygląd. No cóż, poszliśmy do lekarza i wycięli to. Ale to znamię okazało się bardzo głębokie. Ażeby wyciąć go z korzeniem, trzeba było ciąć do kości, a potem jeszcze wypalić lapisem. Dlatego ślad pozostał”.
Borys powoli popijał szampana.
„Mam jeszcze jedno takie miejsce” – przyznała szczerze Nina. – „Teraz ci pokażę”.
Rozpięła bluzkę, obniżyła stanik i niczym na badaniu lekarskim odsłoniła prawą pierś. Z czarującą bezwstydnością patrzyła z podziwem na samą siebie i tknęła małym palcem:
„Widzisz…”
Tuż poniżej sutka znajdowało się czarne znamię wielkości dobrej wiśni. Nie za duże, ale też nie za małe. Pan młody wyciągnął rękę, ale panna młoda trzasnęła go w palce:
„Nie wierzysz własnym oczom?” – Zapięła bluzkę. – „Towar obejrzany, bez oszustwa. Celowo ci to pokazuję, żebyś później nie powiedział, że coś przed tobą ukrywałam”.
Pomimo wszystkich żartów Niny, zaręczyny okazały się trochę napięte. Borys milczał i zdawał się coś sobie przypominać. Nina położyła głowę na jego ramieniu:
„Dlaczego jesteś taki smutny? Jednak z księżniczką Lizą, było ci, to jasne,weselej. A ja, jak głupia płakałam w poduszkę”. Spojrzała na złoty zegarek, który dał jej Borys i słodko ziewnęła:
„No cóż, wystarczy tego dobrego. Jedźmy do domu”.
Następnego dnia Borys zatrzymał się w domu złego dobra, w którym pod złotym kogutem mieszkał czerwony papa, Maksym Rudniew. Biuro Maksyma było ciche i puste. W akwarium na biurku pluskały się głupie złote rybki. Z lekką irytacją w duszy Borys, podobnie jak Tomasz Niedowierzający, ponownie sięgnął do średniowiecznych ksiąg o Bogu, diable i złych duchach.
Tutaj uczeni jezuici donoszą, że Bóg jest bardzo prosty, jest po prostu miłością. Dobrze, powiedzmy. Ale jezuici biorą dowód tego aksjomatu z czegoś przeciwnego. Spójrzcie na przykład na wiedźmy i wiedźminów. Podpisując kontrakt z diabłem, płacą za to najwyższym darem Bożym, darem miłości. Dlatego uważa się, że są całkowicie niezdolni do miłości. Ani dosłownie, ani w przenośni. Ani tak, ani siak {Ни так, ни этак }. Ani ciałem, ani duszą.
Hmm, a Nina gorączkowo narzeka, że chce kochać, chce, ale... Jakby coś ją powstrzymywało. Szczebiocze, krztusząc się, o jakiejś innej miłości, ale... coś ukrywa i nic nie mówi. No i co z tego? Czy tylko z tego powodu powinniśmy uważać Ninę za czarownicę?
W podręcznikach poświęconych studiom satanistycznym jest napisane, że kontrakt z diabłem może być zawarty na kilka lat lub na całe życie i że jest podpisany krwią: „Czasami, w przypadku tych, którzy są jeszcze młodzi, kontrakt zawiera się na jakiś czas, krótki czas, ale potem jest zawsze odnawiany”.
Na boku widnieje notatka sporządzona dłonią czerwonego papy Maksyma Rudniewa: „To «dziewczęce zakochanie» Freuda, które rzekomo jest całkowicie nieszkodliwe”.
Zatem ojciec psychoanalizy, papa Freud, mówi coś zupełnie innego niż średniowieczny papież Innocenty VIII i jego uczeni mnisi. Któremu powinieneś wierzyć? Średniowieczne przesądy czy współczesna nauka?
Średniowieczni mnisi nie poddawali się jednak. Twierdzili, że po podpisaniu kontraktu z diabłem, ten przebiegły oszust próbuje odcisnąć swoją specjalną pieczęć na ciele czarownic i czarowników – „szczególnie na tych, od których oczekuje stałości”.
Ten diabelski znak lub znak wiedźmy to rodzaj czarnego lub czerwonawego znamienia o różnych kształtach i odcieniach. Czasem w tym miejscu ciało zapada się jak puste.
Aha, i oto – w tym miejscu ciało zapada się jak puste! Po prostu średniowieczne piękności, tak jak Nina, wycinały swoje rodzime znamiona. To całkiem naturalne. A uczeni mnisi nazywali je wiedźmami i wysyłali na stos.
„To dlatego, że mnisi nie lubią kobiet” – pomyślał Tomasz Niedowierzający. – „Ale ja przecież nie jestem mnichem!”
To są najczęstsze rodzime znamiona, pigment na skórze, jedni mają ich więcej, inni mniej. Tam komisarz Sosja Gilrud ma nie tylko znamię, ale cały bok czarny, jak czarny człowiek. Dobrze, że Sosja nie urodził się w średniowieczu. Inaczej spłonąłby na stosie inkwizycji.
Tomasz Niedowierzający rzucił okiem na pisma Roberta Hinka, proboszcza kościoła w Aberfoyle, który w 1691 roku w swoim traktacie „Tajna Wspólnota” napisał tak:
„Znak diabła u kobiet najczęściej umieszczony jest w najbardziej odosobnionych miejscach – na piersiach lub organach płciowych”.
„Tfu, do czorta! – pomyślał Borys. – „Na piersiach – znowu zbieg okoliczności”.
Oznacza to, że z takim znakiem na piersi, w średniowieczu Nina również trafiłaby na stos. Dobrze, że urodziła się w XX wieku, kiedy światem rządzi nie papież Innocenty VIII, ale dobry papa Freud.
* * *
Czas leci szybko, zwłaszcza gdy ludzie są zakochani. Trzeba było przygotować się do wyjazdu, a Borys zasugerował, aby Nina porozmawiała z rodzicami. Postanowiła jednak, że woli zrobić to sama.
„Przyjdź jutro do nas na kolację” – powiedziała. – „Tam omówimy wszystko”.
W Zaułku Entuzjastów atmosfera była nieco napięta. Milicja Iwanowna nakrywała stół do obiadu i starała się nie rozglądać. Akaki Pietrowicz jak zwykle drzemał w swoim postrzępionym zielonym fotelu, ściskając w dłoni słoiczek tabletek na melancholię.
Czekając na obiad, Nina zaprosiła pana młodego do swojego pokoju. Tego samego, który był wcześniej przed nim tak starannie zamknięty, jakby znajdował się tam warsztat fałszerza. Zamknąwszy drzwi, Nina usiadła na kanapie, podwinęła nogi pod siebie i od razu zabrała się do rzeczy:
„Kocham cię, Borkinie, i chcę zostać twoją żoną. Nie ma co do tego wątpliwości. Ale zanim to nastąpi, mamy o wiele więcej do omówienia…”
„Och, oczywiście” – zgodził się pan młody.
„Więc... Po pierwsze... Zanim ożenisz się ze mną, musisz rozważyć możliwość rozwodu”.
„Szczerze mówiąc, nie myślałem o tym”.
„Więc pomyśl o tym.”
„Ale, dlaczego?”
„Jestem bardzo, bardzo wymagająca wobec siebie i męża. I może nie dogadamy się charakterami. Teraz druga sprawa. Jak myślisz o urządzeniu swojego... lub, powiedzmy, naszego mieszkania w Wiedniu?”
„Cóż, zdecydujemy o tym razem.”
„Dobrze. A co z sypialnią?”
„Och, nie martw się o to. W Wiedniu są wspaniałe zestawy do sypialni dwuosobowych.”
„Właśnie tego się obawiałam. Nie ma mowy! Kategorycznie!”
„Dlaczego?”
„To jest strasznie niesmaczne! Zarówno staromodne, jak i niepraktyczne. I ogólnie głupie. Poza tym kocham wolność.”
„Więc czego chcesz?”
„Zróbmy to w stylu mieszanym. Moderny! ”
„To jest?”
„Abyśmy mogli spać w oddzielnych pokojach. I będziemy chodzić jedno do drugiego w gości. To ty do mnie, to ja do ciebie. Jak wszyscy kulturalni ludzie. Rozumiesz, żebyśmy mieli wolność. Na wszelki wypadek, na pierwszy czas. A wtedy zobaczymy.”
Podczas gdy Nina planowała swoje przyszłe życie, pan młody siedział obok niej i podziwiał ją. Oto ona, tak blisko: wysoki dziewczęcy biust, wąska talia, pełne, piękne nogi i wydatne biodra zdrowej kobiety. Ni mniej ni więcej. To właśnie nazywa się kanonem w sztuce. Nie kobieta, ale bogini. Delikatna szyja w dekolcie białej bluzki i taka gładka, niemal przezroczysta skóra, że aż miło się całować. Tak, lepszej nie znajdziesz. I to wszystko jest teraz jego. I znów poczuł się ulubieńcem bogów.
„Teraz po trzecie” – kontynuowała bogini. – „Nie chcę być tylko gospodynią domową. Chcę się jeszcze uczyć i pracować. Dlatego nie chciałabym mieć dzieci od razu. No cóż, powiedzmy pierwsze trzy lata. I co powiesz na to?”
Ulubieniec bogów wzruszył ramionami:
„Muszę przyznać, że nie myślałem o takich szczegółach. Zazwyczaj kobiety chcą mieć dzieci na pierwszym miejscu. Ale ogólnie nie spieszy mi się”.
„To wspaniale. W takim razie lepiej poczekajmy cztery lub pięć lat. W końcu większość ludzi ma dzieci tylko dlatego, że nie wiedzą, jak tego uniknąć. Ale my jesteśmy kulturalnymi ludźmi”.
„Dobrze” – powiedział ulubieniec bogów. – „Teraz mam jedno pytanie. Muszę wylecieć za tydzień. Co ty na to?”
„Nie mogę tego zrobić tak szybko. Najpierw muszę wyleczyć tatę. Inaczej zwariuje tutaj sam. Potem muszę jeszcze dokończyć pracę. Przyjadę później”.
„To w takim razie musimy się zarejestrować”.
„Po co? Zrobimy to w naszej ambasadzie w Wiedniu. Będzie jeszcze bardziej oryginalnie. Tylko pamiętaj, dopóki się nie zarejestrujemy i nie urządzisz mieszkania tak, jak powinno, nie będę z tobą mieszkać. W końcu księżniczka Liza i jej mąż również są w Wiedniu. Będę u nich pierwszy raz”.
„Och, och” – westchnął ulubieniec bogów. – „Znowu ta czortowska księżniczka Liza”.
Potem zaczęli rozmawiać o tym, jak będzie wyglądało ich przyszłe mieszkanie. Nagle bogini ożywiła się:
„Tak, prawie zapomniałem o najważniejszym. Chciałabym studiować także inną specjalizację”.
„Jaką?”
„Sztuczne zapłodnienie…”
„Co-o-o?”
„Co jest w tym takiego wyjątkowego” – bogini uśmiechnęła się delikatnie. – „To teraz bardzo modne – sztuczne zapładnianie zwierząt”.
A ty co, chcesz zostać specjalistką zootechniki?”
Nina właśnie otworzyła usta, żeby odpowiedzieć, gdy drzwi się otworzyły i w progu pojawił się Akaki Pietrowicz. Przez cały ten czas podsłuchiwał pod drzwiami i teraz zdecydował, że czas przerwać tę rozmowę.
„Nina, mama cię wzywa” – powiedział.
Po wyjściu córki, Akaki Pietrowicz spojrzał melancholijnymi oczami na przyszłego zięcia i niczym smutny Pierrot, błagalnie pociągnął go za rękaw:
„Borys Aleksanycz, moja żona i ja, nie mówiąc już o Ninie, wszyscy bardzo Ciebie kochamy. Ale... nie zabieraj nam Niny…”
„Akaki Pietrowicz, ale ona nie jest już dzieckiem.”
„Tak, ale dla nas to jeszcze dziecko… Jedynaczka… Jedyna treść życia. Masz jeszcze całe życie przed sobą, ale nam, starym ludziom, niewiele zostało... Poczekaj jeszcze rok... Tylko jeden mały rok…”
Coś w rodzaju łez zalśniło pod nosem Akakiego Pietrowicza.
„Trudno mi cokolwiek obiecać” – powiedział Borys.
„W takim razie wierz mi, nie znasz jeszcze Niny... Ona nie jest taka jak inne... Bardzo, bardzo trudno będzie Ci z nią być…”
Borys milczał, a Akaki Pietrowicz, prawie płacząc, przekonywał:
„Obawiam się, że Nina będzie z tobą bardzo nieszczęśliwa... A ty będziesz z nią tylko nieszczęśliwy... Jak ci to powiedzieć... Ona wcale nie jest taka, jak ją widzisz... Ona jest zupełnie innym typem osoby... Ona... jak ci to powiedzieć…”
W tym momencie drzwi ponownie się otworzyły z hukiem i do pokoju wleciała Nina: „Dość tych plotek. Chodźmy na kolację!”
Podczas kolacji tata wziął podwójną dawkę tabletek przeciwko melancholii. Mama z tatą nie rozmawiała i łykała aspirynę. Przy stole zapadła niezręczna cisza, jakby w powietrzu wisiał jakiś sekret. A cała kolacja przypominała trochę tajną wieczerzę.
* * *
Dowiedziawszy się, że Borys żeni się z Niną, komisarz Domu Cudów długo potrząsał jego ręką:
„Cóż, gratulacje! I jest piękna, mądra i pochodzi z dobrej rodziny”. – W oczach part-Mefistofelesa zabłysła szczera radość. – „Bardzo Ci się, bardzo poszczęściło. Życzę Tobie i Ninie szczęścia!”
Dzień przed wyjazdem Borys zajechał do domu pod złotym kogutem. Chciał skonsultować się z Maksymem, ale ten był na wyjeździe. Za oknem wiatr gwizdał i uderzał gałęziami drzew w witraże z ciemnymi twarzami świętych. Na półkach błyszczały książki, w których czerwony papa gromadził swoją mądrość i gdzie milcząco chroniono klucze do szczęścia i nieszczęścia, rozsądku i szaleństwa, życia i śmierci. Te klucze, które nazywane są Bogiem i diabłem.
Borys pamiętał swoje pierwsze spotkanie z Maksymem, kiedy miał napisać książkę o homo sovieticus i kiedy sprzeczali się o książkę filozofa Denisa de Rougemont „Rola diabła”. Wziął z półki najnowszy podręcznik poświęcony studiom satanistycznym i mimowolnie znów poczuł się jak niedowierzający Tomasz.
„Diabeł jest niebezpieczny nie wtedy, gdy się ukazuje i nas przeraża, ale tylko wtedy, gdy nie możemy go zobaczyć” – fantazjował filozof. „Diabeł nie umie kochać i nie kocha tych, którzy kochają... Gdzie miłość jest zafałszowana, poznacie ją po owocach”.
Tomasz Niedowierzający przerzucił kilka stron.
„Tu spotykają się wszystkie skrajności – nienawiść i czułość, radość i smutek, mądrość i szaleństwo, życie i śmierć... Skrajna niestabilność stanowisk i sądów... Piekło namiętności, która nie ma innego celu niż nieszczęście... Diabeł jest nikim i nicością, która rodzi tylko nicość.”
„Ach, moi filozofowie” – pomyślał Tomasz Niedowierzający. Zamiast powiedzieć to jasno i prosto, zrobią z tego takie zamieszanie, po stronie dobra i zła, że nawet sam diabeł tego nie rozbierze”. I ponownie przeglądał książki, w których spierali się papa Innocenty VIII i papa Freud.
Kot Waśka wskoczył na stół i położył się, żeby ogrzać się pod lampą. Owczarek niemiecki podszedł, machał ogonem i ze współczuciem polizał rękę. Około północy Tomasz Niedowierzający zamknął swoje księgi i pogłaskał psa po głowie: – „No cóż, Reksik, zobaczmy, który z nich ma rację – Papa Innocenty czy Papa Freud…”
Przewożąc Borysa na lotnisko, Nina siedziała w taksówce i w skupieniu kręciła obrączką.
„Kiedy przyjedziesz?” – zapytał.
„Wyleczę tylko tatkę” – pogłaskała go po dłoni – „i zaraz przyjadę”.
Potem pomyślała trochę i szepnęła:
„Jeśli stanie się to nie do zniesienia, możesz nawet mnie zdradzić. Ale tylko z ciałem. I niech dusza będzie moja. Czy widzisz, jaka jestem liberalna?”
Kiedy dano sygnał do wejścia na pokład i pasażerowie zaczęli wychodzić do samolotu, Nina przycisnęła się do Borysa i wyciągnęła usta do pożegnalnego pocałunku. W oczach dziewczyny pojawiły się duże, jasne łzy. Po raz pierwszy w życiu Nina płakała. Ludzie się spieszyli. Silniki samolotu ryczały na pasie startowym.
„Poczekaj na mnie”, – szepnęła przez łzy – „na pewno przyjadę… Dziewięćdziesiąt dziewięć procent…”
* * *
Po wyjeździe Borysa Rudniewa przewodniczącym Domu Cudów został jego zastępca, Muszer Dunduk. Jeśli sam Muszer był raczej prostym człowiekiem, to jego żona Diana była dość skomplikowaną kobietą. Jak to mówią, dama o wielu obliczach.
Problem w tym, że Diana miała nadmiar energii. Przed ślubem, kiedy Diana była piosenkarką, chansonistką, rozsiewała tę energię na scenie – biegała półnaga, machając rękami i kopiąc nogami. A po ślubie, z nadmiaru energii, urządzała sceny swojemu mężowi. Nie bez powodu nasi dziadkowie mówili, że małżeństwo z chansonistką to ślepy zaułek; będziesz miał życie choreografa. I właśnie taki-to zespół baletowy wyszedł u Muszera. Diana była niskiego wzrostu, ale miała figurę dobrej gimnastyczki. Włosy czarne i szorstkie, jak grzywa konia. Oczy ciemne i błyszczące. Skóra ciemna, jak u Cyganki, pokryta piegami, jakby opalała się przez sito. Ale ogólnie twarz jest całkiem ładna.
Tylko dolna szczęka i zęby Diany były dokładnie takie same jak u szczupaka. W życiu była też bardzo uzębiona i miała niewyparzony język. Dlatego też, gdy cudaki z Domu Cudów zapoznały się z jej postacią, od razu nazwały ją Fufu. I wszyscy tak się do tego przyzwyczaili, że później nawet sam Muszer nazywał ją Fufoczką.
Oprócz długiego i ostrego języka, Fufu miała dość bystry umysł i jakieś wieczne niezadowolenie. Dlatego nigdy nie była zadowolona z tego, co miała i zawsze marzyła o wielkiej karierze. Kiedy Muszer został przewodniczącym Domu Cudów, Fufu z zadowoleniem zatarła ręce:
„Cóż, Muszer, teraz zacznij robić karierę! Tylko nie bądź głupcem i słuchaj, co ci mówię”.
Muszer wraca z pracy do domu, a Fufu natychmiast zaczyna:
„Popatrz, Muszer, wszyscy szefowie mają samochody. Dlaczego ty, Muszer, pieszo chodzisz? Ty co, nie łyso ci?”
Mieszkali we wsi Niedorobiewo, wśród najróżniejszej bohemy i nieudaczników, których tak nazywano – niedorobionymi z Niedorobiewa. Cóż, Fufu oczywiście jest niezadowolona:
„Muszer, zobacz, Żorżik, taki sukinsyn, dostał nowe mieszkanie. Dlaczego nic ci nie dadzą? Ach, ty mięczaku”.
Muszer był interesującym mężczyzną, dobrym pracownikiem i wzorowym człowiekiem rodzinnym. Po pracy nigdzie nie zostawał na dłużej, leciał na oślep do domu, cały swój wolny czas poświęcając żonie i córce. A Fufu po prostu dręczyła go i dręczyła:
„Muszer, kiedy kupisz mi futrzany płaszcz? Jaka ze mnie żona naczelnika, jeśli nie mam płaszcza?”
Ale ogólnie żyli całkiem szczęśliwie. Aż do pewnego dziwnego zdarzenia. Wszystko zaczęło się jak zwykle od drobnostki.
Pewnego wieczoru Muszer i Fufu odwiedzili Żorżika Butyrskiego, aby obejrzeć jego nowe mieszkanie. I w tym czasie u Żorżika, jako potrójnego agenta, siedzieli jego przyjaciele ze Związku Młodych Geniuszy – SMOG i „Samizdatu”. Kręciła się tam także amerykańska wiedźma, Doka Zalman, udająca filantropkę i przemycająca im narkotyki pod spódnicą, a także wywożąca pod spódnicą dzieła „Samizdatu”, które jej ojciec, wiedźmin Koka Bondariew, publikował później w „Dzienniku”, wydawnictwie emigracyjnym STN. Cóż, Żorżik śledził to wszystko i zgłaszał to tam, gdzie było to potrzebne.
Wszystko było w porządku, dopóki Fufu nie zaczęła grać na dudach, jaka jest dobra i jakiego ma złego męża. Żorżik słuchał i słuchał, a potem mówi:
„Chcesz, żebym ci pomógł, Fufu? Mam całą masę moich byłych narzeczonych – wszelkiego rodzaju prostytutki, alkoholiczki, narkomanki czy nimfomanki. Organizuję je teraz w dziale kobiecym Związku Młodych Geniuszy. I wszystkie chcą mężczyzny. Pozwól, że przedstawię im Muszera, a potem będziesz mogła od niego odpocząć. A on odpocznie od ciebie”.
Fufu nadęła się i milczy. A Żorżik kładzie na stole swój album rodzinny, przypominający reklamę burdelu, i mówi:
„Cóż, Muszer, wybieraj. Którą wolisz – ryżeńką czy czarnieńką?”
Prawie wszystkie dziewczyny w albumie były nagie, co Muszera trochę zainteresowało. A Fufu pozieleniała ze złości. Potem przypomniała sobie, że główną siłą kobiety są łzy i jak wybuchnie płaczem trzema strumieniami.
Muszer ją uspokaja:
„Fufoczka, ale Żorżik tylko żartował. W końcu jesteś moją najlepszą. I nie zamienię cię na nikogo”.
Ale Fufu nie należała do osób, które tak szybko wybaczają dowcipy, które im się nie podobają. Jako była artystka estradowa, wywołała prawdziwą histerię. Zgodnie ze wszystkimi zasadami sztuki.
Zabrali już ze stołu nagie dziewczyny i przeszli do polityki, a Fufu nadal płacze. Zaczęli rozmawiać o Tarsisie i durdomach, a Fufu dalej szaleje i udaje, że ma drgawki. Włączyli radio, a Fufu krzyczy głośniej niż radio. Cóż, zupełnie jak beksa {кликуша-плакуша}. Koniec końców, Muszer nie miał innego wyjścia, jak zabrać ją do domu. Na tym takie historie zwykle się kończą. Ale tutaj historia dopiero się zaczynała.
Aby dać Muszerowi nauczkę, Fufu postanowiła udawać, że w wyniku tego wieczoru trochę oszalała. I zaczęła fantazjować o rzeczach, których powtarzanie było w jakiś sposób niewygodne. W każdym razie następnego ranka mówi do Muszera:
„No cóż, śpisz, Muszer, jak baran. Nic nie słyszałeś?”
„Nie” – mówi Muszer. – „A co?”
I wtedy Fufu opowiada następującą historię.
Gdy Muszer zaczął chrapać, Fufu nagle słyszy, jak ktoś ją woła. Ale nie wzywa głosem, ale myślami. Więc ubrała się i wyszła na zewnątrz. A tam czeka na nią czarny samochód i dwie osoby w czarnych maskach. A w jednej z nich rozpoznała Żorżika. W każdym razie zabrali ją prosto na spotkanie oddziału kobiecego Związku Młodych Geniuszy. Wszyscy są nadzy, pijani i w maseczkach. Ale Fufu nie jest głupia i od razu rozpoznała tam wszystkie prostytutki z albumu Żorżika. I zorganizowali tam coś w rodzaju sabatu czarownic albo nocy walpurgii. Wszędzie wokół płoną czarne świece, a pośrodku stoi duży, duży czarny krzyż. I kadzą tam kadzidłami zrobionymi z narkotyków. Jak na czarnej mszy.
Potem pojawiła się tam amerykańska wiedźma Doka ze swoim mężem-wilkołakiem, który ciągnął torbę dolarów, oraz słynna modernistyczna poetka Natalia Gorbaniewska, która przybyła na miotle w kształcie fallusa i przeklinała. Wtedy przez komin przeleciał chromy Walery Tarsis w pasiastej kurtce z napisem „Oddział nr 7”.
Wszystko to przypominało trochę sabat czarownic z powieści Bułhakowa „Mistrz i Małgorzata”. Wokół ołtarza, gdzie stał czarny krzyż, zgromadziły się wszystkie osobistości moskiewskiego podziemia i „Samizdatu”. Siniawski tańczył ramię w ramię z Danielem, a za nimi szedł smutny marsjanin o imieniu Fents. A akademik Sacharow udawał lorda Bertranda Russella, uczonego przywódcę zachodnich hipisów i przemigiwał się z neochrześcijańskim bierdiajewitą Sołżenicynem. Wierzchem siedząc na butelce przyturlał się Piotr Jakir. Następnie w chmurze siarki przybyli dziedziczni rewolucjoniści: Pawlik Litwinow, Władimir Gerszuni, Andriej Amalrik, a nawet sama Swietłana Stalin. Wielu gości miało na sobie pasiaste kurtki z durdomów. Kiedy wszyscy się zebrali, połączyli ręce w grupach po trzynaście osób i tańczyli korowodem wokół czarnego krzyża. Tutaj Fufu zatrzymała się zawstydzona i spuściła wzrok.
„No i co wtedy?” – zapytał Muszer.
„Wtedy zazwyczaj popełniają grzech, robiąc wszelkiego rodzaju zabronione rzeczy. Ale nic nie pamiętam. Przywieźli mnie do domu dopiero rano. Ale żebyś nie myślał, że mi się to tylko śniło, kiedy wróciłam, celowo położyłam klucze do mieszkania na stole. Spójrz, spójrz!
Muszer rozejrzał się i widzi, że kluczy rzeczywiście nie ma w kieszeni, jak zwykle, tylko na stole.
Przez cały następny dzień, gdy Muszer siedział w pracy, Fufu dzwoniła do niego przez telefon i przekazywała dodatkowe szczegóły wieczornego zdarzenia. A szalony Artamon, jako menadżer biznesowy, siedział przy telefonie i podsłuchiwał to wszystko. Wkrótce wszyscy współpracownicy wiedzieli, że Fufu pojechała na sabat czarownic, a dom cudów zapachniał kolejnym cudem.
Zezowaty Filimon pocieszał Muszera:
„Wiesz, twoja Fufu oczywiście udaje. Należy jednak pamiętać, że ludzie, którzy lubią udawać chorobę psychiczną, są również… hm… predysponowani do tych chorób. Bo taki pomysł nigdy nie przyszedłby do głowy normalnemu człowiekowi”.
Filimon rozejrzał się ostrożnie i zniżając głos jak spiskowiec, zaczął opowiadać o tym, że sam miał żonę Żydówkę, że Żydzi to bardzo dobry i inteligentny naród, ale mają też mnóstwo różnych chorób psychicznych. I wtedy mrugnął przyjaźnie:
„Więc wygląda na to, że twoja Fufu też jest… Żydówką?”
„Nie, ona jest tylko pół-Żydówką. Ona ma matkę... która...” – Muszer bawił się palcami w powietrzu. – „Ale Fufu nie uważa się za Żydówkę”.
„Niezależnie od tego, czy to się liczy, czy nie, należy pamiętać, że wśród pół-Żydów jest wciąż dwa razy więcej chorób psychicznych niż wśród czystych Żydów. Wiesz, najpierw studiowałem, żeby zostać psychiatrą. A potem miałem tak dość tych psycholi, że przerzuciłem się na robaki i pluskwy”.
Nocnym wydarzeniem zainteresował się także kulawy Artamon, jako były dyrektor szkoły specjalnej dla dzieci upośledzonych:
„Powiedz mi, Muszer, w jakiej szkole uczy się Twoja córka – normalnej czy dla niepełnosprawnych?”
„Jest doskonałą uczennicą” – oznajmił z dumą Muszer. – „Mówią, że jest bardzo utalentowana”.
„Och, masz przechlapane” – Artamon skrzywił się. – „Uzdolnienia, szczególnie w przypadku kobiet, są formą ułomności. Najczęściej są to po prostu mężczyźni w spódnicach”.
Z tego wszystkiego Muszer zrozumiał tylko, że z Fufu należy obchodzić się ostrożnie. Aby o tym nie zapomniał, Fufu nadal zachowywała się dziwnie. Teraz upierała się, że zapisała się do Związku Młodych Geniuszy – SMOG, że wkrótce zostanie opublikowana w „Samizdacie”, a nawet zaprzyjaźniła się z amerykańską wiedźmą Doką. W efekcie ma teraz tyle ważnych spraw do załatwienia, a tak mało swobody, że zdecydowała się na rozwód z mężem.
Wkrótce Fufu przeszła od słów do czynów i zaczęła podburzać inne żony przeciwko swoim mężom. Podczas gdy Muszer siedzi w pracy i rozpracowuje różne rzeczy, Fufu biega i dezorientuje je jeszcze bardziej. Gdy tylko w Domu Cudów pojawią się jakieś kłopoty, natychmiast mówią:
„Cóż, znowu Fufu namieszała”.
Muszer wraca do domu po pracy. Nie ma Fufu. A córeczka siedzi sama i dąsa się na tatę. Okazuje się, że mama opowiadała różne paskudne rzeczy o tacie, że był idiotą, draniem i bełkotliwym gadułą. Potem mama poszła się zabawić. Po takiej zabawie Fufu wróciła do domu dopiero nad ranem i wyjaśniła, że znowu pojechała na sabat czarownic.
Ale pewnego pięknego poranka przejadło się tej całej Fufu. Śmiertelnie przejadło. Wtedy postanowiła się otruć i połknęła cały słoiczek jakiegoś trującego leku. Aby wywołać wymioty i ją uratować, Muszer włożył jej palce do ust. Fufu ugryzła jego palce, rzuciła się do wanny, chwyciła brzytwę i przecięła swój nadgarstek. Kiedy Muszer wyrwał jej brzytwę, podbiegła do okna i rzuciła się na ulicę. Muszer ledwo złapał ją za włosy. A wszystko to na oczach jej małoletniej córeczki.
Sąsiedzi, niedorobieni z Niedorobiewa, { недоделки из Недоделкино }, oczywiście, byli bardzo poruszeni i ktoś wezwał karetkę. I tak się stało, że córka poszła do szkoły, Muszer do pracy, a biedna Fufu trafiła do kliniki psychiatrycznej.
A w Domu Cudów odetchnęli z ulgą. Księgowy Sarkisjan usiadł i zgiął palce:
„Serafin Allilujew – raz. Kukaracza – dwa. Pasierbica Ostapa Ogłojedowa – trzy. Fufu – cztery”.
Potomek Czyngis-chana mruknął z niezadowoleniem:
„Ech, teraz nawet samobójcom nie wolno żyć tak, jak chcą. Natychmiast wloką cię do durdomu”.
Zezowaty Filimon wziął Muszera na stronę:
„Pamiętasz, co ci mówiłem? Grała i grała, i tak ją to poniosło, że... trochę przesadziła. Gra w niej żydowska krew”.
I w Domu Cudów zaczęli się zastanawiać: czy Fufu naprawdę oszalała, czy po prostu przesadziła ze swoją rolą?
Dwa razy w tygodniu wierny Muszer chodził na widzenia z Fufoczką i potem opowiadał:
„Na oddziale przebywa trzydzieści kobiet. A lekarze mówią, że one wszystkie są szalone seksualnie. Przychodzę, a one siedzą półnagie i patrzą na mnie w taki sposób, że to staje się deprymujące”.
„No i jak tam twoja Fufoczka?”
„Czuje się tam jak w domu. Mitingi, agitacja. Mówi, że wszyscy są normalni, a lekarze spiskują, aby zatrzymać ich nielegalnie. Ale ogólnie rzecz biorąc, życie tam jest całkiem wesołe”.
Jednak to wesołe życie wkrótce zakończyło się raczej smutno. Lekarze-spiskowcy przepisali Fufu terapię szokową. Dwadzieścia zastrzyków. Takie zastrzyki, które sprawiają, że szaleńcy wracają do zdrowia, a zdrowi szaleją.
W Domu Cudów znów zaczęli zgadywać:
„Jeśli przed tym Fufu tylko udawała wariatkę, to co będzie po tych zastrzykach? Więc wyjdzie stamtąd jako prawdziwa wariatka?”
Cudaki z Domu Cudów i niedorobieni z Nedorobiewa żywo uczestniczyli w sprawie Fufu i zapytali Muszera:
„No i jak leci w wariatkowie?”
„Po pierwszym zastrzyku Fufu zaczęła się jąkać” – relacjonuje Muszer. – „A jej koleżanki tak się do mnie przyzwyczaiły, że biegają nago i mrugają do mnie. A mnie aż zakręciło się w głowie”.
Cudaki kiwają ze współczuciem głowami:
„A gdzie jej to wstrzykują?”
„No cóż, wiecie gdzie” – westchnął Muszer. – „Kiedy komuś nie działa głowa, za wszystko odpowiada zawsze tyłek”.
Poniższy raport frontu terapii szokowej brzmiał następująco:
„Po drugim zastrzyku oczy Fufoczki wyskoczyły z orbit” – mówi Muszer. – „Leży tam, biedactwo, i nie rusza się”.
„To jeszcze nic” – powiedział Żorżik Butyrski. – „Sam znam zastrzyki, po których ludzie skaczą pod sufit. Kiedy służyłem w marynarce wojennej, jeśli ktoś przyłapał trypra, wstrzykiwano mu terpentynę. To gorsze niż nabój dynamitu”.
Po trzecim zastrzyku Fufu przyznała, że jest zdrowa i tylko udaje wariatkę. Ale konspiracyjni lekarze zdecydowali inaczej, że ona tylko udaje zdrową. I zastrzyki były kontynuowane.
Przewodniczący Domu Cudów chodził po okolicy i narzekał:
„Och, po czwartym zastrzyku biedna Fufoczka straciła całą pamięć. Nie znam cię, mówi, i nie chcę cię znać. A jej koleżanki flirtują ze mną. Przecież, mówią, ty też jesteś psychol. Siedzimy tu zmuszone do tego, a ty chodzisz swobodny. Ach, przychodzę z tego wariatkowa i nawet sam nie rozumiem – kim jestem?”
Czasami Fufu dzwoniła z durdomu do Domu Cudów i ogłaszała:
„Nie myślcie, że zwariowałam. A Muszerowi jeszcze pokażę, gdzie raki zimują!”
* * *
„Borkin, mój ukochany mężulku!
Odkąd odszedłeś, po prostu nie chcę żyć. Wróciłam z lotniska – i znów wchodzę w pętlę! Dziś z tęsknoty pojechałam do Bieriezowki zobaczyć miejsca, w których było nam tak miło. A tu, jakby celowo, rozpętała się dzika burza – powalone całe drzewa, zerwane przewody elektryczne. Jest dziesiąta wieczorem. Nie ma prądu. Zapaliłam świeczkę, położyłam się spać i piszę do Ciebie. Scena rodem z „Eugeniusza Oniegina”.
Na dworze straszny poświst i dudnienie. Dom trzeszczy we wszystkich szwach i zaraz runie na głowę. Twój przyjaciel, książę Szachowski-Sybirski, ze strachu ukrył się w piwnicy. A na strychu wyje jego szalona siostra, Zinaida Gerszelewna. Wyobraź sobie jaka to rozkosz!
Dlaczego piszę? Chciałabym powiedzieć, że Cię kocham, że tęsknię i nie mogę znaleźć dla siebie miejsca.
Wczoraj po pracy celowo poszłam i przespacerowałam się po twoim domu. Jak szalona. To dziwne uczucie. Można było wtedy wejść do Ciebie i być bardzo szczęśliwą. A teraz – nie można. W każdym razie... Chciałabym do Ciebie do Wiednia!
Było mi tak smutno, że poszłam do kina, żeby się odprężyć. Ale tam zrobiło się jeszcze gorzej. Na ekranie jakieś gnojstwo całuje się, kochają, są szczęśliwi. A co ze mną? Z wielką przyjemnością obserwowałam, jak bohaterka została zamordowana pod koniec filmu. Dobrze jej!
Chciałabym Ci napisać dużo, dużo, ale o tym później. Zasypiam... Mam nadzieję, że zobaczę Cię w moich snach!
Buziaki, kochanie! Nina.
P.S. Resztę mówię stemplem.”
Na dole odcisk w kolorze czerwonej szminki.
* * *
„Borkin, mój bardzo, bardzo, bardzo ukochany!
Miłość, miłość, miłość, miłość, miłość!!!!! Wróciłam do domu i nieoczekiwaną radością był twój list. Prawdę mówiąc bałam się, że nie napiszesz. Dziękuję kochanie!
Leżę teraz w łóżku i marudzę. Żyć się nie chce, ale umierać też szkoda. Chcę jechać do Wiednia! Rozumiesz? Ch-ch-c-eę!!!
Kiedyś uwielbiałam Moskwę. Ale teraz Moskwa też nie jest dla mnie miła. To obrzydliwe patrzeć na ulice, domy i ludzi. Niech to wszystko szlag trafi { Пропадай все пропадом. }. Chcę do ciebie!
Borkin, kiedy czuję się zbyt chora, zaczynam wyobrażać sobie, jak przyjadę do Wiednia i jak wszystko będzie u nas. Generalnie jestem cynikiem i dlatego nawet w snach nie mogę obejść się bez większych kłopotów. Ale mimo to dzieje się wyjątkowo dobrze. Kocham cię! Tak, myślę, że tak!
Po Twoim wyjściu papa trochę ożył i powoli zaczyna przychodzić do siebie. A był całkowicie zgorzkniały i jadł tylko swoje pigułki na melancholię. Tfu – tfu, żeby nie zapeszyć!
Teraz o czymś innym. Piszesz, że kupiłeś czerwony perski dywan do swojego nowego mieszkania. Och, trzeba było wymyśleć coś tak niegustownego! Oczywiście powiesz, że wychowałam się w domu, w którym na podłodze nie było dywanów, tylko jakieś cygańskie szmaty. Tak, ale mam gust, prawdziwy gust. A ja chcę coś nowoczesnego, nowoczesnego, nowoczesnego! Wybierz: albo perski dywan, albo ja! Błagam, kup sobie łóżko, stół i taboret – i czekaj na mnie. Inaczej nie przyjadę! Albo przyjadę, ale zamieszkam z twoją życzliwą francuską Lizą. Pamiętasz noce jak z arabskich bajek? Niemniej jednak przepraszam, bo teraz to książę Goremykin i księżniczka Liza.
Ale kocham, kocham, kocha…”
Zamiast podpisu były trzy odciski z czerwoną szminką.
* * *
„Borka, mój kochany!
Gdybyś tylko mógł sobie wyobrazić, jak ciężkie jest dla mnie życie. Ani jednej spokojnej chwili. Myślę, myślę, myślę cały czas. Rozważam, rozważam, rozważam. Do szaleństwa, do histerii.
Kiedy tu byłeś, nadal nie zgadzaliśmy się w wielu kwestiach. A napisać to na papierze jest jeszcze trudniej niż powiedzieć.
Borkin, chcę zostać twoją żoną. Chc-e-e-ę! Ale to właśnie doprowadza mnie do szału. W naszej sytuacji muszę być całkowicie szczera. A to jest niesamowicie trudne. I zaczynają się wszelkiego rodzaju „ale”.
Kocham cię, ale... wiesz, są małżeństwa aranżowane. Jak na przykład twoja była kochanka, księżniczka Liza. To rodzaj „równego małżeństwa”. Nasze małżeństwo, przynajmniej z mojej strony, jest małżeństwem wbrew wszelkim kalkulacjom. Jest to rodzaj „nierównego małżeństwa” – a takie małżeństwa nie trzymają się dobrze. Ale (znowu to cholerne „ale”) to wcale nie jest to, co myślisz!
Wiesz, jest księżniczka, która odrzuca wszystkich książąt, bogatych i przystojnych mężczyzn. Ponieważ ona ma sekret. A potem pojawia się zbiegły wisielec z przekrzywionym pyskiem i poślubia ją. Ponieważ znał ten sekret, wiedział, od którego końca podejść do tej księżniczki.
A w naszym przypadku... Och, Boria, nie ma bardziej nieodpowiednich dla siebie ludzi niż ty i ja. Może dlatego cię kocham. Ale miłość to jedno, a małżeństwo to drugie.
Przecież mówiłam ci, że technicznie rzecz biorąc, jestem dziewczyną, ale poza tym jestem dużą b-e-e. Znasz mnie jako żelbetonową dziewczynę. Ale co, jeśli ta sama żelbetonowa dziewczyna musi, jest zmuszona, nie może powstrzymać się od zdradzenia cię? Jeśli ona nawet „tego” nie chce? I boi się „tego”? Co wtedy??? A przecież powiedziałeś, że wtedy mnie zastrzelisz. Z tej samej broni, z której twój brat zastrzelił swoją żonę. Oznacza to, że u ciebie jest zła dziedziczność.
A tak przy okazji, czy wiesz, czym jest dziedziczność w ogóle, a w szczególności zła dziedziczność?
To, co powiedziałeś, przeraziło mnie, jako znak, że ty i ja jesteśmy elementami obcymi klasowo. Pamiętaj, że kiedyś żartowałeś, że jesteś ulubieńcem bogów. Tak, naprawdę jesteś ulubieńcem bogów. Ale bogowie nie lubią ludzi takich jak ja. A ludzie nazywają nas wiedźmami. I nawet powiesiłeś w samochodzie amulet przeciw wiedźmom. I ten amulet tak mnie złościł.
Byłam szczególnie wściekła, że księżniczka Liza dała ci ten amulet. I zapewniała cię, że sama jest wiedźmą? Tak, ale jeśli tak mówi, to jest głupią wiedźmą, a takie wiedźmy nie są niebezpieczne. Ale mądra wiedźma nigdy ci tego nie powie – i takie czarownice są niebezpieczne.
I tu pojawia się problem klasowy. To jak chrześcijanin i poganin. Jak mam ci to wytłumaczyć... Och, to takie trudne, moja ręka nie potrafi pisać prosto.
Ty, Boria, jesteś miły, mądry i energiczny. A ja jestem samolubną i ambitną egoistką. Przecież nawet mój tata często nazywa mnie suką i dziwką. Najwyraźniej taką się urodziłam. I lepiej powiedzieć to teraz, niż później się rozwodzić z tobą.
Kręcę się więc w kółko, ale wciąż nie powiedziałam ci najważniejszej rzeczy. Jeśli ta księżniczka, która odmówiła wszystkim, miała jeden sekret, to moja sytuacja jest gorsza – mam dwa sekrety. Wielki sekret. A potem jest cały legion małych tajemnic.
Ach, te cholerne problemy klasowe! Pamiętasz, jak Magdalena uwiodła Kotika, a potem wszędzie rozdzwania, że rzekomo „nie funkcjonuje”! Najbardziej bezczelne chamstwo! Ale dla księżniczki Lisy (pamiętasz noce – jak w arabskich baśniach?) ten sam Kotik, czyli książę Goremykin, funkcjonuje doskonale. A to wszystko tylko dlatego, że są elementami bliskimi klasowo.
Powiedziałeś, że ty, ulubieniec bogów, kochasz mnie jak boginię – tak bardzo, że nigdy nie wybaczysz mi zdrady. Groziłeś mi nawet pistoletem. A ja kocham Cię jak poganka, jak wiedźma { как язычница, как ведьма }, która zakochała się w chrześcijaninie, ale boję się, że głos krwi może być silniejszy ode mnie. To nie jest do końca prawdziwa zdrada. A komuś innemu, nie bogini, wybaczyłbyś nawet prawdziwą zdradę. Boże! Gdzie jest wyjście z tej ślepej uliczki?!
Dlaczego to powiedziałeś? Dlaczego? A teraz moje serce krwawi! Może za bardzo rozpieszczała mnie moja „pierwsza miłość”. Ale co, jeśli sytuacja się powtórzy? Och, ta walka klasowa – w duszy ludzkiej – doprowadza mnie do szału!
Tak, przy okazji, najnowsze wiadomości. Pamiętasz Fufu z Domu Cudów? A zatem od tej walki klasowej już oszalała. W pełnym tego słowa znaczeniu. Dlatego wysłano ją do kliniki psychiatrycznej.
Mówią, że Fufu oszalała z zazdrości wobec męża. Ale tak naprawdę trafiła do domu wariatów, ponieważ są elementem obcym klasowo. A takie mieszane małżeństwa źle się kończą.
Boria, jest tylko jedno wyjście z tego impasu klasowego. Oboje musimy zrozumieć, że w chwili, gdy zostaniemy mężem i żoną, walka o nasze szczęście nie zakończy się, a jedynie zacznie. Jeśli jesteś zdolny do tej walki klasowej, do tego ryzyka, przyjadę i spróbujemy. Tylko proszę, potraktuj to bardzo poważnie.
Przepraszam za te wszystkie przykre i głupie rzeczy, które Ci napisałam, przepraszam. Inaczej po prostu machnęła bym ręką, jak machnęłam na tak wielu. Twoja bardzo nieszczęsna pogańska bogini.
P.S. Boże, to wszystko nie to, nie to, nie to! Chciałam Tobie napisać jedno, ale wyszło zupełnie inaczej.”
* * *
„Mój drogi Boria, mój drogi!
Gdybyś tylko wiedział, jaką radością są dla mnie Twoje listy. W końcu to moje jedyne wsparcie moralne.
Kiedy człowiek wariuje, najpierw pojawiają się w nim obsesyjne pomysły. Nie potrafi wyrwać się z pewnego kręgu myśli, które ciągle powracają. Dlatego czasami zaczynam mieć wrażenie, że wariuję. Cały dzień, od rana do wieczora, prześladuje mnie obsesja – co robić? I tak każdego dnia.
Kiedy tu byłeś, wszystko było takie proste. Chwila obecna była bardziej odczuwalna, problemy przyszłości mniej uciążliwe. A teraz myślisz, myślisz, myślisz. Co-o-o robić???
Wydaje mi się, że nie mogę żyć bez Ciebie ani minuty, że nie ma dla mnie większego szczęścia niż lot do Ciebie do Wiednia. Wtedy nagle wydaje mi się, że robię coś nieodwracalnie głupiego, że nic nam nie wyjdzie. Ogólnie rzecz biorąc, myśli takie jak czarne muchy prześladują mnie przez cały dzień. Kłują, kłują i krążą nad moją biedną głową!
Kiedyś byłam śpiącą królewną w moim zaczarowanym królestwie, młodziutką wiedźmą bawiącą się na bagnach. A ty, ulubieniec bogów, przyszedłeś i obudziłeś mnie swoimi pocałunkami. Przecież byłeś pierwszym mężczyzną, prawdziwym mężczyzną, którego całowałam. To było takie dobre. Ale teraz jestem taka nieszczęśliwa.
Co-o-o robić? Czarne myśli, jak muchy, prześladują mnie cały dzień. Chcesz zapomnieć, przestać kochać, ale wszystko kochasz mocniej i boleśniej... Och, to jest jeszcze gorsze niż sine muchy Tarsisa, które przywiodły go do domu wariatów.
W naszym bagnie, które nazywa się radio „Liberty”, wszystko jest jak dawniej. Nasz poeta Serafin Allilujew, po opuszczeniu durdomu, zaczął oszukiwać jeszcze bardziej, tylko teraz w odwrotnym kierunku. Kiedyś malował na cmentarzu czarne krzyże, teraz chodzi z kawałkiem kredy w kieszeni i wszędzie rysuje białe krzyże. I potem Serafin ułożył poemat „Czarny krzyż”, w którym kichnął na amerykańską Statuę Wolności, na której teraz umieścił krzyż – czarny krzyż. I wzywa wszystkich amerykańskich hipisów, aby zrobili to samo.
Wiesz, w piwnicy twojego dawnego Domu Cudów drukują rotacyjny magazyn o nazwie „Samogon”, który naśmiewa się z „Sem-Izdata”. Tak więc Serafin opublikował tam następujące nowe pozycje: „Ballada o wariatach”, „Wydział nr 13”, „Marsz 69-tek”, „Symfonia S-dur dla duraków i dur” oraz traktat filozoficzny „Bierdiajewskie suczki i suki”, gdzie nie zaznaczył akcentu i gdzie nie pojmiesz, czy to sŭki, czy sukĭ, sŭczki czy suczkĭ.
Oczywiście neoberdiajewici ze „Związku Chrześcijan Społecznych” poczuli się strasznie urażeni i rozgorzała cała debata filozoficzna: kim są bierdiajewici – sŭki i sŭczki czy sukĭ i suczkĭ? A neotrockistów z „Sem-Izdata” i „Kronik” obraził artykuł Ostapa Ogłojedowa o domach wariatów „Bunt obrzezanych czy obrzezany bunt?” Ostap szuka wymówek: „No cóż, mówi, sam jestem taki pokręcony, dlatego mnie to interesuje”.
Swoją drogą, Ostap pisze jakąś powieść i bezlitośnie kopiuje z Twojej książki „Dusza Wschodu”. Wcześniej okradł „Wasilija Terkina” – Twardowskiego, a teraz okrada ciebie. No cóż, mówią, że w swojej pracy jest równie bezsilny jak w życiu. Przecież jego małżeństwo było fikcyjne, tylko po to, żeby odwrócić uwagę. A dzieci także – kukułcze jaja. Ale wcześniej czy później to wszystko zakończy się źle. Tak, Serafin Allilujew przesyła ci pozdrowienia i prosi, abyś przypomniał sobie to, co ci kiedyś powiedział: „Jeżeli jest bagno, znajdą się i diabły”. To chyba wszystkie wieści z naszego bagna.
Ale teraz to bagno zawirowało dla mnie w jakimś strasznym kołowrocie. A przyszłość pokryła się jakąś trującą mgłą – i przestraszyłam się. Boria, mój drogi, co mam robić? Jedyne, co pomaga, to twoje listy. Och, dlaczego właśnie ty rozbudziłeś tę śpiącą królewnę?! Dlaczego?!
Boria, kochanie, wybacz mi, że piszę do Ciebie takie chaotyczne i nieprzyjemne listy. Ale nie mogę pisać o słońcu i miłości, kiedy koty drapią moją duszę. Postaram się poprawić.
Twoja była śpiąca królewna”.
Zamiast podpisu widniał odcisk szminki.
* * *
„Borkin, mój ukochany, mój maleńki!
Wiesz, Twoje ostatnie listy mnie niepokoją. Ja tu dostaję pomieszania zmysłów, a ty masz to gdzieś! Piszesz tak rozsądnie i sensownie, że czuję się jeszcze gorzej.
Twoje listy przypominają mi starego, dobrego doktora Ajboli. Tak mówią dziecku, którego boli brzuch. Ale nie z kobietą, która ma trudny poród – która rodzi miłość – i która w żaden sposób nie może urodzić. Pewnie o takich ludziach mówią, że to jak rodzić jeża pod sierść.
A może obraziły Cię moje ostatnie listy? Boria, chciałam tylko jednego: nie ukrywać niczego przed tobą. Tak samo jak tutaj, w Moskwie. Zawsze starałam się być z Tobą całkowicie szczera. W końcu to nie moja wina, że próbuję i próbuję i nic nie wychodzi. A ja nijak nie mogę przeskoczyć tej cholernej bariery klasowej, która nas rozdziela.
Czasami przeraża mnie zbyt spokojny ton Twoich listów. Gdybyś dostawał pomieszania zmysłów, tak jak ja tutaj... Gdybyś zwariował, z miłości porzucił wszystko i powrócił do Moskwy, to bym to zrozumiała – i zostałabym Twoja. Gdybyś był na skraju samobójstwa ze smutku i żalu, również bym to zrozumiała – i natychmiast pomknęłabym, by cię ratować. Ale ty nie robisz ani jednego, ani drugiego! I ta Twoja czułość, upór i spokój... Nie rozumiem tego. Dlatego obawiam się, że jesteśmy zbyt różnymi ludźmi.
Boria, miły, chyba nie podziękowałam ci za drugi bukiet kwiatów, który telegraficznie zamówiłeś z Wiednia. I chyba podziękowałam ci za pierwszy bukiet w liście, którego nie wysłałam. Przecież piszę połowę listów, a potem rwę..
Dziękuję kochanie, dziękuję! Bardzo Cię kocham, mój dobry, troskliwy i uważny. I tylko za co ty mnie pokochałeś? Czasami patrzę na nasze zdjęcia w Bieriezowce, na plaży u księcia Szachowskiego-Sybirskiego. Pamiętam, jak mi się oświadczyłeś w południe, na tym miejscu pod drzewem. Wtedy byłam niezwykle szczęśliwa. Wszystkie trudności i bariery klasowe nie zdążyły przyjść mi jeszcze do głowy. Było tylko proste i niezachmurzone uczucie szczęścia. Sama nie rozumiałam, jak to wszystko się stało – w jeden dzień.
Pamiętasz, jak całowaliśmy się na schodach nad wodą? A na piaszczystym przylądku w ciemności? Och, Borka, jak wtedy dobrze było!
A potem w twoim mieszkaniu. Spoglądasz w okno: noc, światła, gwiazdy nad Moskwą – i ciche szczęście w duszy. Dziękuję za wszystko, Boria! Przecież dałeś mi prawdziwą miłość, której u mnie nigdy nie było... i nie będzie.
Gdybyś tu teraz był, przytuliłabym się do Ciebie – i wszystko byłoby dobrze, prosto i przejrzyście. I tak... Och, Boria, kiedy wreszcie napiszę do Ciebie dobry, spokojny list!
Fufu nadal jest w domu dla psychicznych. Dostała już dwadzieścia zastrzyków sulfazyny. Widzisz, do czego prowadzi miłość?
Kochany, kończę, żeby zrobić miejsce na stemple. Dopowiedzą ci resztę. Kocham!
Twoja Nina.”
Na dole były trzy odciski szminki.
* * *
„Mój drogi, mój dobry Boria!
Przez ostatnie kilka dni miałam tyle zajęć, że zupełnie straciłam równowagę. Uff, właśnie dzisiaj wreszcie udało mi się trochę uporządkować swoje sprawy i mogę podzielić się wynikami.
Boria, wybacz mi, wybacz mi, mój ukochany, ale nie mogę do ciebie przyjechać. Dopiero teraz, gdy przyszedł czas odbioru dokumentów na wyjazd, zdałam sobie sprawę, że nie mogę. I z wielu powodów.
Po pierwsze ze względu na papę. Jeśli nie przyjadę, nie powiesisz się. Ale jeśli pojadę, tata się powiesi, na pewno się powiesi. Bredzi o tym przez sen. Zupełnie jak stary Żyd, któremu goje zabierają jedyną córkę. Obejrzyj tam, w Wiedniu, operę Halevy’ego, „Żydówka” na ten temat.
Po drugie otrzymałam awans, o którym od dawna marzyłam. Sprawdzali mój profil przez cały rok – i teraz sprawa została rozstrzygnięta na moją korzyść.
Boria, mój mały, moja mała myszko, gdybyś był tutaj, w Moskwie, chętnie zostałabym twoją żoną. Ale nie mogę rzucić wszystkiego i pojechać do Wiednia, żeby się z tobą spotkać!
Dlaczego nazywam cię „maleńkim”, skoro jesteś o głowę wyższy ode mnie? I ta mała myszka może mnie zmiażdżyć jak niedźwiedź. Dlaczego? Sama tego nie rozumiem.
Boria, wybacz mi! Uwierz, że kocham Cię tak, jak umiem kochać. A jeśli teraz odmówię, to może w ogóle nie jestem zdolna do prawdziwej miłości.
I powiem ci, ulubieńcu bogów, jeszcze jeden sekret: dzięki Bogu, że nie zostałam twoją żoną! W końcu mówiłam ci, że jestem wiedźmą. I zrujnowałabym całe twoje życie. I do końca życia nie zrozumiałbyś, co się takiego stało.
Miałeś naprawdę ogromne i ogromniaste szczęście, że wszystko skończyło się właśnie tak, a nie inaczej. I pozostało tylko wspomnienie wielkiej i czystej miłości. Przynajmniej dla mnie.
Ach, prawie zapomniałam. W swoim ostatnim liście na sam koniec napisałeś coś niezrozumiałego: „Tak, papa Innocenty miał rację!” Czyj to jest papa? Ktoś z naszych znajomych? Co on o mnie plotkował?
Pamiętaj, że kochałam Cię najlepiej jak umiałam. A więcej nam, wiedźmom, nie dano.
- Nina.
P. S. Jeśli będziesz miał okazję, podziękuj księżniczce Lizie za jej amulet przeciw wiedźmom. Może rzeczywiście ci pomógł”.
* * *
Do kolejnego listu Niny załączono oficjalne pismo urzędowe 13 Wydziału KGB, w którym generał – profesor Malinin zamieścił, co następuje:
„Drogi Borysie Aleksandrowiczu!
Przepraszam, że wtrąciłem się w Twoje życie osobiste. Lecz jestem prowadzącym specjalny projekt „Oset”, w skład którego wchodzi radio „Liberty”, i tym sposobem, również Nina Miller. Ponadto nasz czerwony papa poinstruował mnie, abym był Twoim aniołem stróżem.
Ujawniam Tobie te dwie tajemnice, tę barierę klasową, której nasza księżniczka Nina Miller w żaden sposób nie potrafiła przeskoczyć.
Pierwszy sekret. Udawała, że jest sowiecką szlachcianką. A w samej rzeczy nie jest szlachcianką, tylko lesbianką. Ta „techniczna dziewczyna” jest lesbijką od 16 roku życia.
Drugi sekret. Jej ojciec przez całe życie starannie ukrywał fakt, że jest Żydem – przechrztą { еврей-выкрест }. Dlatego i jego córce także przyszło ukrywać fakt, że jest pół-Żydówką.
Znając te sekrety, zrozumiesz resztę „tajnego pisma” w jej listach. Być może przyda Ci się to do Twojej książki o idealnym narodzie sowieckim nowego typu – homo sovieticus.
Teraz o sprawie. Lata nauczania Wilhelma Meistera dobiegły końca i w najbliższej przyszłości zostaniesz wezwany do Moskwy na kurs w naszym Instytucie Socjologii Wyższej – NII-13.
Przypomnij sobie słowa ze „Złotego Osła” Apulejusza, że aby osiągnąć prawdziwą mądrość, trzeba najpierw doznać przebywania w oślej skórze. Przed wyjazdem z Wiednia polecam obejrzeć operę Halevy’ego «Żydówka».
Z poważaniem
I.W. Malinin”.
Profesor Socjologii Wyższej, generał-lejtnant bezpieczeństwa państwowego.
* * *
Tak zakończyła się powieść inżyniera ludzkich dusz, Borysa Rudniewa, który polował na nowy typ sowieckiej dziewczyny – homo sovieticus.
Następny rozdział
Powrót do spisu treści