...W nowiu wpada w szał i bardzo cierpi, bo często rzuca się w ogień, a często do wody.
Mateusz. 17:15
Pewnego dnia prezydent Domu Cudów otrzymał pocztą piękne zaproszenie. Doniesiono, że z okazji Międzynarodowego Dnia Kobiet przypadającego 8 marca, radio „Liberty” organizuje dla swoich kobiet kameralny bal maskowy.
Bilet był pachnący dobrymi perfumami, a na dole widniała notatka: „Przyjdź – to będzie prawdziwa tysiąc i druga noc!”
Wieczorem 8 marca, zapominając o zaproszeniu i tysiąc i drugiej nocy, Borys zatrzymał się na tej maskaradzie, żeby zobaczyć, co się tam dzieje.
Bal maskowy trwał pełną parą. Na najbardziej widocznym miejscu zasiadał upadły anioł, Adam Bałamut i jego żona, Ewa Iwanowna. Adam Abramowicz miał na sobie ukraińską bluzę – kosoworotkę, która symbolizowała przyjaźń narodów, i do wszystkich uśmiechał się jak łagodny Budda. A obok niego unosił się jego archanioł – doradca polityczny Dawid Czumkin, ubrany w czerwoną koszulę, co oznaczało permanentną rewolucję.
Siadając przy pustym stole, Borys nałożył na czoło maskaradowy fez turecki i zamówił piwo. Jako menadżer, syn Ostapa Bendera biegał po sali jak pies ochronny, w swoim cennym fraku i z czerwoną opaską na rękawie. Pomagał mu neochrześcijanin Serafin Allilujew, który przebrał się za kobietę i flirtował z Ostapem.
Rodzina Millerów siedziała po przekątnej przy stole. Obok Niny siedział bardzo przystojny chłopak, który wydawał się młodszy od niej i patrzył na nią zakochanymi oczami. A Męczennik Goniało, który siedział po drugiej stronie, objął tego chłopca za ramiona i szeptał mu coś do ucha. Milicja Iwanowna złożyła ręce na brzuchu i rozglądała się ze znudzonym wyrazem twarzy. Widząc Borysa, skinęła mu głową, jak staremu przyjacielowi domu.
A przyjaciel domu siedział i napełniał się piwem. Po piątej butelce piwa maskarada stała się zauważalnie weselsza, a blondynki przy stoliku obok stały się na tyle ładniejsze, że Borys przesunął fez na tył głowy i zaczął się kołysać, zapraszając jedną z nich do tańca.
Ale gdy tylko wstał z krzesła, ciemna postać w masce stanęła mu na drodze:
„Gdzie się tak spieszysz? Właśnie zaczyna się tysiąc i druga noc. A księżyc jeszcze nie wzeszedł”.
Nogi nieznajomego okryte były czarnymi jedwabnymi rajstopami, z ramion zsuwał mu się czerwony półpłaszcz, z głowy sterczały małe rogi, a spod półpłaszcza wystawał sprężysty ogonek. Nieznajomy skłonił się grzecznie, dając Borysowi znak do tańca.
Wierząc, że jest to zwykła prowokacja maskaradowa, w której zalecana jest ostrożność, prezes Domu Cudów próbował to wyśmiać:
„Wiesz, taniec z diabłami jest nudny. Ale jeśli ty nie diabeł, tylko diablica…”
Nieznajomy skłonił się ponownie uroczyście, niczym dobry sługa spełniający żądania swego pana. Czerwona półpeleryna rozchyliła się, czarne jedwabne rajstopy sięgały aż do szyi, a fale tych rajstop wypełniły się elektrycznymi iskierkami. Tak, taki blask i na takich falach, że prąd elektryczny natychmiast spłynął po plecach inżyniera ludzkich dusz.
To nie był diabeł, ale prawdziwa diablica z diabelsko pięknymi kształtami. Trykot był tak odsłaniający, czarne piersi tak jędrne i gorące, a nieznajoma tańczyła tak wyzywająco, że mistyfikacja maskarady stała się całkiem interesująca. Ale maska była taka, że nic nie było widać.
Kiedy tańczyli obok stołu Millerów, nieznajoma skinęła głową Ninie, ubranej w białą suknię z gazy i powiedziała lekceważąco:
„Fu, bogini z agitpropu. Wygląda na to, że się za nią uganiałeś?”
„Tak, trochę – zacząłem pisać powieść i myślałem o wykorzystaniu Niny jako modelki”.
„Co to za powieść?”
„O ludziach idealnych nowego typu – homo sovieticus”.
„No i jak ci to wychodzi?”
„Nic nie wychodzi – modele nie zachowują się zgodnie z planem”.
Po tańcu Maska usiadła z Borysem przy jego stole i uśmiechnęła się:
„Skoro wysłałam Ci zaproszenie, muszę dopilnować, żebyś się nie nudził”.
Zachowywała się w pełnej zgodności ze swoim strojem – jak diabeł lgnący do grzesznej duszy. Choć Borys był całkowicie pewien, że to jakaś prowokacja, im bardziej przyglądał się prowokacyjnej postaci w czarnych rajstopach, tym bardziej chciał się dowiedzieć, jak to wszystko się skończy.
Nina tańczyła obok, ale nie ze swoim chłopakiem, tylko z tatą. Potem tata nie mógł złapać tchu i odpoczywał z chłopakiem Niny, a Nina tańczyła z Serafinem Allilujewem, który od dawna rozgłaszał, że jest w niej beznadziejnie zakochany. Teraz Nina nawet posadziła go przy swoim stole.
„Więc to oznacza, że bohaterowie twojej powieści są homo sovieticus” – powiedziała przebrana diablica. Jak prawdziwa grzesznica, która nie lubi świętych dziewic, parsknęła pogardliwie: – „Patrzcie, jak tych chłystów ciągnie do chłystowskiej bogurodzicy”.
„Jakich chłystów?”
„Jest ich tam trzech. I zgadnij, kto to jest – zgadnij sam. W końcu to ty piszesz tę powieść, nie ja. Swoją drogą, jest dokładnie tak, jak w wierszach Niny: „Ze wszystkich niemożliwych-możliwych możliwości, jesteś najbardziej niemożliwą ze wszystkich – i najsłodszą ze wszystkich!”
Sądząc po wszystkim, ta mała diablica była młoda, ładna, dowcipna, roznosiła wokół siebie zapach subtelnych perfum i była zdecydowana odegrać swoją rolę do końca. Nawet po zakończeniu maskarady, odpiąwszy w szafie ogon i rogi, nadal nie zdjęła maski. Kiedy wsiedli do samochodu, nieznajoma nagle wskazała na wiszący na niebie księżyc:
„Spójrz, księżyc już wzeszedł. I jaki pełny. Mówią, że podczas pełni księżyca niektórzy ludzie wariują. Może też jestem szalona, że jadę z tobą”.
„Gdzie mam cię zabrać?” – zapytał.
„Gdziekolwiek chcesz”.
Aby położyć kres prowokacjom, zaproponował:
„Więc pojedziemy do mnie?”
„No dobrze” – zgodziła się diablica. – „Tylko na całą noc”.
Kiedy przyjechali, zdjęła wszystko oprócz maski i swobodnie chodziła dookoła, aby pokazać, że wszystko poza tym jest prawdziwe – bez oszustwa. Potem, nie zdejmując maski, wskoczyła do łóżka.
Podobno dlatego dekadencki Kafka, przebiegły Żyd, napisał, że walka z diabłem przypomina walkę z kobietą i niezmiennie kończy się w łóżku.
Pisarzom, podającym się za współczesnych, zaleca się trzymanie się języka danej epoki. Jak jednak opisać tak dobrze opisany temat, jakim są kobiety, w naszym wieku socjalistycznego realizmu, industrializacji i mechanizacji?
Na szczęście nieznajoma była w pełni zgodna z duchem naszej epoki przemysłowej. To nie była dziewczyna, ale maszyna { не женщина, а машина }. Rodzaj kobiety, która krzyczy: „Precz z mężczyzną, daj mi maszynę” { Долой мужчину – даешь машину }.
Nieznajoma zdjęła maskę dopiero, gdy poczuła się senna. Na poduszce leżała śliczna twarz francuskiej Lizy z zamkniętymi oczami.
„To naprawdę bajka z tysiąca i drugiej nocy!” – powiedział. – „Przecież zawsze mnie nienawidziłaś, jak pies nienawidzi kota?”
Liza uśmiechnęła się wymęczona:
„Wiesz, popełnianie błędów leży w ludzkiej naturze – powiedział kogut, schodząc z kozy”.
„To dlaczego byłaś dla mnie taka niegrzeczna?”
„Och, nic nie wiesz o kobietach” – mruknęła sennie Liza, nie otwierając oczu. – „Po prostu cię lubiłam – i byłam o ciebie zazdrosna z powodu Niny. A teraz pokłóciłam się z Niną”.
„Och, cuda…”
„Tak, ja też spodziewałam się wszelkiego rodzaju cudów ze strony prezydenta Domu Cudów” – szepnęła sennie Liza. – „Ale wygląda na to, że się myliłam... Jednak jesteś największym cudem w domu cudów – normalnym facetem… A teraz księżyc zaszedł, a ja chcę spać”.
Rano Liza zobaczyła na ścianie tryptyk Boscha „Ogród rozkoszy ziemskich”, który wisiał tu od czasu, gdy Maksym korzystał z tego mieszkania.
„Tak, po lewej stronie jest nudny raj” – powiedziała. – „Pośrodku jest nasze szalone życie. A po prawej stronie spójrz, jakie wesołe jest piekło! Nawiasem mówiąc, ten Bosch, choć był mnichem, należał do sekty golików-adamitów. On uwielbiał biegać nago – tak jak ja – i zatańczyła nago po mieszkaniu”.
Następnym razem, gdy się spotkali, Liza zadała pytanie bez ogródek:
„Dlaczego jeszcze mi się nie oświadczyłeś? Przecież to świństwo z twojej strony!”
To świństwo rozzłościło ją tak, że prawie dźgnęła go widelcem w bok. Potem zaczęła narzekać, że pewnego razu, zjeżdżając z gór, uderzyła głową w drzewo i od tego czasu lekarze twierdzą, że miała wstrząśnienie mózgu i dlatego nie ponosi odpowiedzialności za swoje czyny. Jednak Liza miała także swoje dobre cechy. Na przykład nigdy nie odmawiała. Czasami, gdy Borys się nudził, dzwonił do niej przez telefon. Czasem było już po północy.
„Och, mam tu jednego wielbiciela” – wzdychała Liza. – „Trochę nie na czasie. Ale nie ma sprawy, już jadę”. I przyjeżdżała samochodem swojego wielbiciela.
„Nie lubię długich rozmów” – usprawiedliwiała się, wskakując do łóżka. – „Wszyscy mężczyźni starają się udowodnić, jacy są mądrzy. A i sama przecież nie jestem głupcem”.
Dzięki dobrej znajomości języków obcych, francuska Liza znalazła się w szczególnej sytuacji. Czasami na rozkaz z góry otrzymywała urlop w radiu „Liberty” i jako tłumacz towarzyszyła różnym delegacjom sowieckim za granicą.
Któregoś dnia, wracając z takiej podróży do Wiednia, przywiozła Borysowi dwa prezenty. Pierwsza torba zawierała srebrny jedwabny krawat.
„Najlepszy w Wiedniu!” – powiedziała. – „Nawet na to nie zasługujesz”.
W drugiej torbie znajdowała się mała zabawkowa wiedźma na miotle. Rude włosy z kurzego puchu, ostry drewniany nos i ceratowe spodnie.
„Najładniejsza czarownica w Wiedniu” – Liza uśmiechnęła się. – „Z wyjątkiem mnie. Ale ja nie latam na miotle, tylko samolotem”.
„Hmm” – powiedział Borys, obracając zabawkę w dłoniach. – „Co to jest?”
„To amulet przeciw złym duchom. Powieś go w samochodzie”.
Zamiast samochodu Borys włożył prezent do szuflady biurka i zapomniał o nim.
Ale Liza nie zapomniała. Jak wiele kobiet była dość krótkowzroczna, ale nie nosiła okularów. Dlatego nie od razu zauważyła brak amuletu w samochodzie. A kiedy zauważyła…
Lisa krzyknęła, że brak szacunku dla małej wiedźmy jest jej osobistą obrazą. Stało się to w nocy w lesie pod Moskwą, a Liza wywołała taki skandal, że wzbudziła poruszenie wszystkich leśnych zwierząt.
Na wierzchołkach drzew obudziły się wrony i zaczęły krakać. Przestraszony zając wyskoczył zza krzaków i pobiegł przez jezdnię. A Borys, aby uniknąć zderzenia z zającem, prawie wpadł na słup telefoniczny.
„Widzisz, to dlatego, że nie masz amuletu!” – krzyknęła Liza.
„Ale wiedźma w samochodzie to zły znak” – usprawiedliwiał się.
„O tak! Czy dla ciebie też jestem złym omenem?” – Liza się zagotowała i wyskoczyła z samochodu jak wściekła pantera.
W ciemności na oślep uderzyła nogą w pień i wywołała taki zgiełk, takie zamieszanie, że lasy pod Moskwą nie słyszały tego od czasu ataku Niemców na Moskwę.
Któregoś dnia Borys zapytał Lizę, kim ona jest: pół-Żydówką czy wnuczką senatora carskiego. Skrzywiła się z niezadowoleniem:
„Żydzi nie są rasą, tylko religią. Skoro więc moi przodkowie przeszli z judaizmu na chrześcijaństwo, oznacza to, że wcale nie jestem Żydówką. I nie przypominaj mi o tym”. Chcąc udowodnić, że wcale nie jest Żydówką, Liza opowiedziała nawet żydowski dowcip:
„Wiesz, kiedy Abramczik skończył trzynaście lat, zorganizowali uroczystość bar micwy, a potem mamele powiedziała: – „No cóż, Abramczik, teraz jesteś już dorosły, masz rubla i idź do prostytutki”. Wtedy Abramczik poszedł do swojej młodszej siostry, Saroczki i mówi: „Słuchaj, Saroczka, dlaczego miałbym dawać rubla prostytutce. Może chcesz zarobić? A Saroczka mówi: „Co? Rubel? To Papele płaci mi za to samo pięć rubli”. – Liza westchnęła z żalem: – „A ja, głupcze, daję ci to za darmo. Widzisz, to znaczy, że wcale nie jestem Żydówką”.
„Słuchaj, Lizoczka, nawet jeśli jesteś byłą Żydówką” – uśmiechnął się Borys, – „to i tak nie powinnaś opowiadać takich dowcipów”.
„Dlaczego?” – Liza parsknęła. – „Przecież te żarty wymyślają sami Żydzi. Przecież wy, Rosjanie, nigdy nie wymyślicie tak dobrych dowcipów”.
Czasami, gdy zarząd Domu Cudów miał ochotę na drinka, urządzali tam przyjęcie, aby uczcić czyjeś urodziny. Najwygodniejszą do tego osobą był zgrzybiały potomek Czyngis-chana, który starannie ukrywał datę swoich urodzin, ale uwielbiał pić i był gotowy nawet codziennie świętować swoje urodziny.
Aby zrekompensować incydent z amuletem, prezydent Domu Cudów zaprosił Lizę na jedno z takich przyjęć. Na szyję ostrożnie założył srebrny krawat, najlepszy w Wiedniu. Nowo narodzony potomek Czyngis-chana skakał wokół Lizy jak wróbel:
„Boże, co za kobieta! Marzenie prawdziwego poety!”
„Hmm, tak” – zgodził się flegmatyczny Filimon. – „Ma dość temperamentu jak na trzy osoby”.
Borys siedział w kącie ze swoim komisarzem Gilrudem i jego żoną, która jak zwykle nudziła się i narzekała na bóle głowy. Aby ją pocieszyć, Borys powiedział jej mały komplement.
Ale ten komplement drogo go kosztował. Liza, która siedziała obok niej, nagle eksplodowała niczym reaktor nuklearny. Rozchlapała zawartość kieliszka na najlepszy krawat w Wiedniu, roztrzaskała kieliszek o podłogę i wyleciała z pokoju jak rakieta balistyczna. Drżąc z oburzenia stwierdziła, że organicznie nie trawi komplementów dla innych kobiet.
Potomek Czyngis-chana padł przed nią na kolana:
„Królowo, bogini, pozwól mi pocałować twoją rękę!” – I zaczął lizać jej rękę jak mały piesek.
Lizie spodobało się to tak bardzo, że zaczęła tańczyć i złamała sobie obcas. Następnie zrzuciła buty i kontynuowała taniec w pończochach, co zachwyciło wszystkich. Szalony Artamon potrząsnął głową.
„Taka kobieta poruszy nawet umarłego”.
„A żywego wpędzi do grobu” – zauważył flegmatyczny Filimon.
Borys wytarł krawat bibułą i szukał wymówek: – „Wiecie, to moja przyjaciółka z dzieciństwa…”
„Miałeś burzliwe dzieciństwo” – komisarz Domu Cudów ze współczuciem zagryzł wargi.
Po tym Borys zdecydował, że póki jest jeszcze cały i zdrowy, nadszedł czas, aby zakończyć opowieść z tysiąc i drugiej nocy. Jeśli na początku Liza udawała nieznajomą, teraz on zaczął udawać nieznajomego.
Jednak jego przyjaciółka z dzieciństwa nie poddała się. Każdego ranka budziła go telefonami i pytała, gdzie i jak spędził tę noc.
„Z jaką suczką spędziłeś noc?” – pytała wnuczka senatora, a jej głos nie wróżył nic dobrego.
Jednak, dzięki Bogu, wszystko skończyło się mniej więcej dobrze. Liza pogodziła się z Niną i uspokoiła. I znowu pobiegły z Niną, jak wesołe koźlęta. Spotykając Borysa, Liza rzuciła mu pogardliwe spojrzenia. To było tak, jakby wyszła zwycięsko.
A prezydent Domu Cudów był bardzo zadowolony, że udało mu się tanio wywinąć. Na pamiątkę Lizy w jego samochodzie przez długi czas wisiał amulet przeciw złym duchom – mała zabawkowa wiedźma.
* * *
W radiu „Liberty” zdarzył się wypadek lub, jak się teraz mówi, sytuacja awaryjna. A wszystko zaczęło się od kompletnej bzdury.
Pewnego dnia neochrześcijański poeta, Serafin Allilujew, wyszedł z pracy wraz z Niną i francuską Lizą. Potem przypadkowo spotkali Borysa Rudniewa i postanowili wykorzystać go, aby zabrał ich do domu swoim samochodem. Francuska Liza, godząc się z Niną, została u niej na noc, a Serafin zaciągnął Borysa do pubu.
Tam Serafin zaczął pić jersza {пить ерша}, czyli piwo zmieszane z wódką, od czego od razu wariuje. Po drugiej kolejce Serafin potrząsnął głową z wyrzutem:
„A dlaczego się nie wstydzisz?”
„Co???” „Przecież oszukujesz porządne dziewczyny”.
„Kogo??? Lizę? Sama powiedziała, że to jej tysiąc i druga noc”.
„Oj, Borys, nie udawaj... Przecież Nina wyznała mi wszystko…”
„Co???”
„Faktem jest, że kiedy zabawiałeś się z francuską Lizą, Nina co noc płakała w poduszkę z twojego powodu”.
Mały poeta zrobił sobie trzeciego jersza, nasypał do niego soli i pieprzu, po czym mruknął smutno:
„Ta Nina działa na mnie jak wąż na królika. Gdy tylko ją widzę, od razu zaczynam się trząść i opowiadać różne bzdury. Czuję się jak ostatni idiota – i nic nie mogę zrobić. To jest moje przeznaczenie – karma. A Nina po prostu się ze mnie śmieje”.
„Ale Liza powiedziała, że ty i Nina mieliście mały romans”.
„To nie romans, ale kompletna tragedia” – ze smutkiem przyznał poeta. Patrzył uważnie na dno kufla z piwem: – „Ale teraz wszystko rozumiem. Skoro Nina mówi, że płakała przez Ciebie i to nawet w nocy, i nawet w poduszkę, to znaczy, że się w Tobie zakochała”.
„Bzdury” – stwierdził Borys. – „Ona jest wobec mnie niegrzeczna na każdym kroku. Dlatego nawet jej unikam. Więc dzisiaj znowu parskała jak dziki kot”.
„Zrobiła to celowo – z dumy. Po prostu nie rozumiesz kobiet. Cóż, wyobraź sobie: ona jest w tobie zakochana, a ty bezczelnie sypiasz z jej przyjaciółką. Dlatego prycha”. „W porządku” – zdecydował Borys pojednawczo. – „Dziś sama sypia z tą koleżanką”.
Od tego dnia Serafin zaczął pić na ostro. Co wieczór włóczył się po piwiarniach i popijał jersza, a w ciągu dnia przesiadywał w radiu „Liberty” i komponował polityczne kuplety. W odpowiedzi na separatystyczną politykę amerykańskiego radia „Wyzwolenie” Serafin skomponował następujący werset:
„Nie można dzielić Rosji – ona nie jest tabliczką czekolady!”.
Następnie wygłosił ten werset i patrząc na pewien punkt, mruknął ponuro:
„I nie możemy dzielić się Niną – ona nie jest tabliczką czekolady!”
Podczas gdy w radiu „Liberty” dzielono się informacjami o Ninie, na moskiewskich cmentarzach działy się dziwne rzeczy. Milicjanci raportowali swoim przełożonym:
„Podobno chuligani w nocy niszczą pomniki. Marmurowe. To utrącą nos. To odłamią uszy. Albo rękę, jeśli się wyróżnia. A to rozwalą głowę. I malują jakieś czarne krzyże”.
Milicja wszczęła „sprawę chuligaństwa wśród zmarłych”. Ale ponieważ ci zmarli nie byli radzieccy, tylko przedrewolucyjni, nie przywiązywano do tej sprawy dużej wagi.
Wkrótce jednak chuligani zajęli się pochowanymi sowieckimi. Na jednym ze świeżych grobów odwrócili nawet do góry nogami czerwoną gwiazdę, którą umieszczono zamiast pomnika. Chuligani pokryli tę czerwoną gwiazdę słowami nienadającymi się do druku, a na dole czarną farbą namalowali chrześcijański krzyż, ale też do góry nogami.
Teraz sprawa niepokojenia zmarłych przybrała poważniejszy obrót. Milicja zanotowała: „Sprawa sabotażu mienia socjalistycznego w postaci zwłok”.
Mimo usilnych wysiłków milicji nie udało się złapać chuliganów. W końcu naczelnik moskiewskiej milicji musiał zwrócić się o pomoc do swojego najgorszego wroga – specjalnego komisarza KGB, pułkownika Prichodki. Komisarz ten był szczególnie zaangażowany w rozpatrywanie spraw karnych, w których najlepsi milicjanci i śledczy byli bezsilni. Ku wielkiemu poirytowaniu naczelnika milicji, pułkownik Prichodko rozłupywał te sprawy jak orzechy, często nawet nie wychodząc z biura.
Za plecami Prichodki szeptano, że pochodzi z jakiegoś ściśle tajnego, 13 Wydziału KGB, który oficjalnie w ogóle nie istniał. Poza tym krążyły pogłoski, że był jakimś lekarzem, a nawet profesorem. Naczelnika milicji interesowało tylko więzienie a z jakiegoś powodu pułkownika Prichodko interesowały bardziej zakłady dla obłąkanych. Dlatego też naczelnik milicji za jego plecami nazwał go „intelektualnym mięczakiem”, a kontakt z nim uznał za upokorzenie i obrazę.
Sprawa zakłócania spoczynku zmarłym wypadła jednak bardzo źle. Pułkownik Prichodko po prostu spojrzał na kalendarz i z góry wskazał dzień, a nawet godzinę, kiedy należy spodziewać się kolejnego chuligaństwa na cmentarzu. W nadziei, że złapie nie chuliganów, ale pułkownika Prichodkę, naczelnik milicji wysłał tego dnia wzmocnione patrole milicji na wszystkie cmentarze i umieścił w zasadzce agentów wywiadu kryminalnego.
I zaczęło się prawdziwe cmentarne diabelstwo. Dokładnie o północy, dokładnie tak, jak przepowiedział pułkownik Prichodko, agenci kryminalni złapali mężczyznę, który chuliganił na cmentarzu: na pomnikach, na których widniały pięcioramienne gwiazdy, rysował szósty koniec. A potem namalował czarny krzyż. Zupełnie pijanego sprawcę, którym okazał się poeta Serafim Allilujew, wsadzono za kratki, skąd przez całą noc z oburzeniem krzyczał:
„Poeci znów są więzieni! To skandaliczne! No cóż, faszyści! Jestem dysydentem! Opozycjonistą! Nieprawomyślnym!”
Naczelnik milicji przyszedł do pułkownika Prichodki i zapytał z zakłopotaniem:
„Słuchaj, pułkowniku, skąd wiedziałeś wcześniej o tym dniu i nawet o godzinie? Czy uprawiasz magię?”
„Nie, po prostu spojrzałem na kalendarz, kiedy będzie pełnia księżyca”.
„Śmiejesz się ze mnie?”
„Zupełnie nie. Z zapisów jasno wynikało, że poprzednie profanacje grobów zbiegały się z pełnią księżyca. I było dla mnie jasne, że to dzieło lunatyka”.
„Co?”
„Widzisz, księżyc różnie wpływa na różnych ludzi. W języku angielskim od średniowiecza szaleńców nazywano – lunatykami, a zakłady dla obłąkanych nazywano przytułkami dla lunatyków. Również i w naszych zakładach dla obłąkanych podczas pełni księżyca niektórzy szaleńcy zaczynają tak panikować, że z góry zakłada się im kaftany bezpieczeństwa”.
Szef policji rozłożył ręce:
„Cme-enta-arz! Półno-oc! Pe-ełnia ksie-ężyca! I sowiecki poeta hulający ze zmarłymi!”
Pułkownik Prichodko pochylił się i wyjął książkę z dolnej szuflady stołu. W tym samym czasie na jego szelkach błysnęły odznaki służby technicznej KGB – skrzyżowane topory. Pułkownik przejrzał tę książkę i podał ją naczelnikowi milicji:
„Przeczytaj ten fragment”.
„Boże! Zlituj się nad moim synem” – przeczytał naczelnik milicji. – „W nowiu wpada w szał i bardzo cierpi, bo często rzuca się w ogień, a często do wody…”
„Co to za książka?”
„To jest Biblia. Ewangelia Mateusza 17:15. Jak widać, już w czasach biblijnych ludzie wiedzieli, że „w nowiu zostaje opętany”, że opętanie przez demony, czyli choroba psychiczna, jest kojarzone z księżycem. W Ewangelii Mateusza 4:24 jest też mowa o «opętanych i szaleńcach».”
Naczelnik milicji zszokowany, odchylił się na krześle i tylko pokręcił głową. Pułkownik Prichodko mówił dalej:
„Abyście mogli lepiej zrozumieć tę sprawę, trzeba wziąć pod uwagę, że ten Serafin Allilujew jest pół-Żydem. Przeczytajcie teraz, co Jezus Chrystus, także Żyd i osobistość dość autorytatywna, mówi tutaj o Żydach”. – I pułkownik wskazał palcem na kolejny akapit.
„Jezus odpowiedział i rzekł: „Pokolenie niewierne i przewrotne!” – przeczytał szef policji. – „Jak długo będę z tobą? Jak długo będę cię tolerować?” (Mateusza 17:17).
„W tłumaczeniu na język współczesny” – wyjaśnił pułkownik Prichodko, „oznacza to, co następuje: statystyki, do tego statystyki żydowskie mówią, że wśród Żydów jest sześć razy więcej chorób psychicznych niż wśród innych ludzi”. Obliczył to słynny żydowski profesor Lombroso.
„Ale Allilujew jest tylko pół-Żydem”.
„Praktyka pokazuje, że wśród pół-Żydów jest dwa razy więcej chorób psychicznych niż wśród czystych Żydów. Filozofowie nazywają to zjednoczeniem szatana i antychrysta”.
„Ale mówią, że Allilujew to dobry poeta…”
„To właśnie jest złe. Słynny grecki filozof Arystoteles napisał, że u poetów najczęściej spotyka się inteligencję, a zarazem szaleństwo. Filozof Demokryt powiedział, że nie uważa osoby przy zdrowych zmysłach za prawdziwego poetę. A filozof Platon uważał, że aby zbudować idealne państwo, należy przede wszystkim wypędzić wszystkich poetów poza granice tego państwa”.
„Poddaję się!” – powiedział naczelnik milicji i podniósł ręce do góry. – „Dobrze, że nie jestem poetą, tylko starym policjantem”.
Wychodząc, generał milicji uśmiechnął się przyjaźnie:
„Słuchaj, profesorze... Mówią, że jesteś z gwardii papieskiej naszego czerwonego papy. Powiedz więc swojemu czerwonemu papie, że jego gwardia jest dobrze obkuta”.
W radiu „Liberty” aresztowanie Serafina wywołało niemałą sensację. W gazetce ściennej pojawiła się notatka, w której podano, że poeta Serafin Allilujew wypalił się w pracy na rzecz wolności. Władze milczą na temat szczegółów. Upadły anioł Adam Abramowicz i jego archanioł Dawid Czumkin udawali, że nic nie wiedzą. A wszystkie małe rybki zbierały się po kątach i szeptały:
„Mówią, że na cmentarzach znaleziono potłuczone butelki po wódce i piwie…”
„Tak, chłeptał jersza, a potem, gdy się nachłeptał, szukał posągów kobiecych i podchodził, żeby je przytulać i całować…”
„A potem czuł się urażony, że były zimne i się nie ruszały. Ech, mówi, Nina mnie nie kocha – i ty też mnie nie kochasz? Kim jesteście, antysemici?” – I dawaj odłamywać nosy i uszy posągom... Ogólnie, zrobił prawdziwy pogrom na cmentarzu.”
„Domalowywał także szósty koniec na pomnikach gwiazd pięcioramiennych – niczym gwiazda Dawida. Jednak już wcześniej mówił, że pięcioramienna gwiazda to obrzezana gwiazdą Dawida”.
„Ma jakąś manię na punkcie obrzezania. W czasie rewolucji nie obrzezali go na czas. Ponieważ wszyscy obrzezani szli pracować w CzeKa. A kiedy dorósł, okazało się, że ma stulejkę, to znaczy phimosis, to znaczy, jego żenidło nie pracuje. I przyszło mu obrzezać się już w dorosłym wieku. Cóż, z tego powodu doznał pewnego rodzaju urazu psychicznego.” „Potem rysował też na pomnikach jakiś neochrześcijański krzyż – do góry nogami. Czarny krzyż. A dookoła – 69, różnorodna pornografia i przekleństwa.”
„Hm, zabawne. Przecież poeta Josif Brodski robi to samo w swoich wierszach: mamrocze o Chrystusie, a potem „pi… matkę” – i to nawet bez kropek. A też jest jednym z obrzezanych.”
„Ci obrzezani udają teraz neochrześcijan. Czyjaś krowa by to wymuczała, ale ta lepiej żeby milczała…”
„Mówią, że Josif Brodski był już w klinice psychiatrycznej – w domu wariatów. A potem został wysłany w kołchoz, kopać nawoz. To teraz i naszego Serafina posadzą w durdom. I tam będzie kukać: kuku, kuku...” „Wiesz, w tych durdomach wstrzykuje się im sulfazynę – dwadzieścia zastrzyków w tyłek. Ten lek jest taki, że szaleni ludzie po nim zdrowieją, a zdrowi ludzie szaleją.”
Wszechwiedzący Ostap Ogłojedow autorytatywnie stwierdził:
„Od dawna wiedziałem, że Serafin ma w głowie zniekształcenie paralaksy. Ale jeśli zostanie umieszczony w domu wariatów, to Nina będzie winna wszystkiego: pokłóciła się z Lizą, rozgniewała się i wyładowała to na Serafinie. Och, chłystowska Madonna”.
Serafin nie był sądzony w zwykły sposób. Prawie nie był nawet przesłuchiwany. Wręcz przeciwnie, śledczy w białym fartuchu, z wystającym spod niego mundurem KGB, wręczył Serafinowi grubą teczkę z archiwów KGB i poprosił o dokładne zapoznanie się z jej zawartością.
To były stare akta śledcze Feofana Allilujewa, ojca Serafina, który został zlikwidowany podczas Wielkiej Czystki. Było tam wiele rzeczy, o których Serafin wiedział. Było wiele rzeczy, o których nie wiedział. A przede wszystkim to, czego nie chciał wiedzieć – i żeby, nie daj Boże, inni się o tym dowiedzieli.
Serafin wiedział, że jego ojciec był dziennikarzem, ateistą, morfinistą i futurystą, który przyjął pseudonim „Dziki”. A w protokołach śledztwa stwierdzono, że pseudonim „Dziki” jest charakterystyczny dla nihilistów i anarchistów, którzy z reguły są chorymi psychicznie psychopatami z kompleksem zniszczenia lub samozniszczenia, za którym zwykle kryje się sadyzm lub masochizm, który jest zwykle kojarzony z jawnym, ukrytym, tłumionym lub utajonym homoseksualizmem. A dalej było to, że lepiej było o tym milczeć.
Protokoły śledztwa, datowane na rok 1936, podpisał specjalny upoważniony przedstawiciel NKWD, Dawid Lwowicz Golinkow.
Na górze szarej teczki dołączona była uchwała moskiewskiej prokuratury o wszczęciu postępowania sądowego przeciwko Serafimowi Feofanowiczowi Allilujewowi pod zarzutem chuligaństwa politycznego.
Ten kawałek papieru został podpisany przez śledczego ds. szczególnie ważnych spraw, pod przewodnictwem Prokuratora Generalnego ZSRR i starszego doradcy ds. wymiaru sprawiedliwości – tego samego Dawida Lwowicza Golinkowa.
Serafin natychmiast zdał sobie sprawę, że Dawida Lwowicza nie może oszukać. Kiedy Serafin zapoznał się z szarą teczką, śledczy w białym kitlu grzecznie zaproponował mu wybór: otwarty proces, podczas którego wyjdą na jaw wszystkie tajemnice z szarej teczki, albo przebieg leczenia w szpitalu psychiatrycznym im. Kaszczenki.
Sekrety z szarej teczki były jednak na tyle brudne, że Serafin szczęśliwie wybrał szpital. Podziękował nawet śledczemu za życzliwą postawę.
W ten sposób modernistyczny poeta Serafin Allilujew znalazł się w durdomu im. Kaszczenki, na oddziale nr 7. Jeśli kogoś interesują dalsze przygody Serafina w domu wariatów, niech przeczyta książkę Walerego Tarsisa „Oddział nr 7”, która została później opublikowana gdzieś za granicą.
Następny rozdział
Powrót do spisu treści